Caminar

La perfección.

2012-01-24T14:35:00.000-03:00

I've felt you coming girl, as you drew near

I knew you'd find me, cause I longed you here
Are you my destiny? Is this how you'll appear?
Wrapped in a coat with tears in your eyes?
Well take that coat babe, and throw it on the floor
Are you the one I've been waiting for?

As you've been moving, surely toward me
My soul has comforted and assured me
That in time my heart it will reward me
And that all will be revealed
So I've sat and I've watched an ice-age thaw
Are you the one I've been waiting for?

Out of sorrow entire worlds have been built
Out of longing great wonders have been willed
They're only little tears, darling, let them spill
And lay your head upon my shoulder
Outside my window the world has gone to war
Are you the one I've been waiting for?

O we will know... won't we?
The stars will explode in the sky
But they don't... do they?
Stars have their moment and then they die

There's a man who spoke wonders though I've never met him
He said, "He who seeks finds and who knocks will be let in"
I think of you in motion and just how close you are getting
And how every little thing anticipates you
All down my veins my heart-strings call
Are you the one I've been waiting for?

Partida.

2011-10-17T08:41:00.005-03:00

Parezco una hueona loca abrazada al ánfora donde están las cenizas de mi gato, lloriqueando, porque la verdad es que lo echo tanto de menos.

Cada día, sobre todo a esta hora en que me instalo en el computador varias horas para terminar rápido la pega. A esta hora, era cuando él se instalaba sobre el monitor y desde ahí me miraba, estiraba una pata, olisqueaba el aire, bostezaba, y caía de pronto sobre el teclado para reclamar su caricia; teníamos una breve conversación sobre su flacura, sus canitas q cada día aparecían entre su negro pelaje y lo mucho que lo amaba.

Extraño esa manera en que dirigía su cara hacia mí, con los ojos cerrados, oliendo mi presencia y volviendo a su rollo sabiendo que estábamos juntos. Cuando estuve más triste, su cariño calientito fue mi consuelo, al final, el único amor incondicional q no mide nada es el de los animales hacia su amo.

Por eso lo extraño, extraño tanto su existencia de una manera q escapa a toda lógica. Fueron tantas lágrimas derramadas sobre su pequeña humanidad que hoy siento en el alma, sobre todo, que no hayamos podido compartir la alegría recuperada.

El único consuelo que me queda es que, asi como con mis manos lo ayudé a nacer, abrazados estuvimos la noche en que se apagó lentamente, en un dolor en q seguramente nunca mereció morir.

Simpática

2011-10-16T00:54:00.000-03:00

-Hola!!!!!! qué hay hecho????!!!

- Niuna hueá

-....

Pequeña

2011-08-09T23:30:00.004-04:00

Tengo a la pequeña acurrucada. Duerme y yo reviso lecturas subrayadas, busco alguna porque le da sentido a mi día, quiero regalarla en realidad, escribirla para que otro la lea y luego discuta y la encuentre cursi o insolente.

Entonces pienso en la liviandad, sorpresa y estupidez de una charla telefónica de hace días, que me advierte q estoy con una pata dentro de una cárcel y me acusa de robarle el alma a un basurero. Me dice q me voy a ir presa porque el producto de mi locura ha sido descubierto por la Inteligencia del Vertedero y ya estoy pillada, oleada, sacramentada, y el calabozo listo para recibirme porque merezco eso y mucho menos, porque he descuidado a mis hijos, los he dejado solos para irme del brazo de un caficho a gozar la noche; porque tengo demasiados compromisos ineludibles que me impiden llevarles el almuerzo todos los días al colegio; porque cuando bailan en el teatro me ausento y me largo fuera de Santiago, de Chile, del planeta saltando de constelación en constelación persiguiendo una risa grotesca que me encanta, porque soy tan vacía, tan pequeña, que me encanta esa risa y esa cara de bufón de circo pobre por la que abandoné mi casa; porque no puedo ver más allá de mi enorme nariz y creo que todo se reduce a mi y que la humanidad debería estar agradecida de tenerme en sus filas.

Y como no tengo nada que hacer, es tan probable que dedique mi vida a husmear en el basurero, no me basta con la porquería que vienen a dejar a mi propia puerta, porque como el mundo es taaan grande, nadie sabe ni se da cuenta de que se han reído de mi en mi caracho, por eso CLARO!! que merezco la cárcel y el calabozo y al menos un buen par de patadas en la raja bien puestas, a ver si se me pasa lo tarada y me pongo de una vez por todas a hacer bien las cosas.

Hueona loca de mí no más.

Vacío

2011-07-22T13:30:00.000-04:00

Un hombre sin alma es solo cosas.

Regalo

2011-05-17T13:22:00.001-04:00

Cuando mi mamá me preguntó a principios de año, "qué hago con esto?" yo le dije, "guardémoslo". La ubiqué en un lugar especial, para poder observarla durante horas mientras seguía en el trámite de sacar juguetes rotos, ropa vieja y papeles inservibles que había q botar.

No podía evitar sentir infinita ternura por ese regalo. Había llegado a mi vida acompañada de lo que yo pensaba sería mi gran historia de amor construido sobre ternura, comprensión, amistad y compañía, todas esa cosas tan esquivas y tan difíciles de encontrar en una persona. Yo estuve tan dispuesta a dar esa pelea, a pesar de que me jugaba en contra el haber encontrado ya a alguien en quien yo podía ver el reflejo de mi alma en su mirada. Pero esa historia no prosperó porque la belleza y la pasión no bastaron para construir lo que yo más quería: una familia. Éramos un par de ensoñados, que veíamos cómo la vida nos arrastraba y hacía girar en la centrífuga del mundo adulto, de los trabajos, de las responsabilidades. Los sueños nos jugaron en contra, aunq después de muchos años entenderíamos que aunq esta vida no estaba hecha para nuestra historia, estábamos atados por un lazo invencible y nos perteneceríamos eternamente.

Lo he dicho otras veces, vi a alguien que sólo yo quise ver. Vi más allá de una enorme nariz y unas piernas desviadas, de una falta total de entendimiento de la inmensidad de mi locura y del desmayo de mis ilusiones, carente de carácter... pero [yo imaginaba] dulce e infinitamente capaz de amar y cuidar a la familia que lo acogió y que creó toda una realidad para él.

Y si bien ya dejó de doler y el mundo abrió para mí no sólo otra ventana, sino además una puerta y me devolvió de la mano a mi pasado que llegó en forma de besos atropellados en un estacionamiento capitalino, no puedo dejar de verbalizar el sentimiento de pequeñez q viene a mi corazón al ver que ese objeto, ese regalo que pensé atesorar para un día entregarlo a mi pequeña razón, y contarle esa historia de belleza que la trajo a la vida, hoy no debería valer nada.

Pensé quemarlo, enterrarlo en el fondo del patio, dejarlo secar sobre el techo, castigarlo y así castigar el sentimiento tonto, mi tontera, al creer. Luego, pensé q lo mejor era dejarlo donde está, como un testigo silente de una vulgaridad, de una perversidad, de una mente enferma y retorcida, q no tuvo compasión alguna con ninguno de nosotros que lo amamos, cuidamos e hicimos parte sin pedir nada a cambio más q compromiso.

Hoy, una copia de ese objeto y una copia de guión de teatro se presentan a la vista de un ser inanimado, incapaz de crear un mundo más allá de esa nariz enorme y esas piernas desviadas. Que entrega como consuelo un par de palabras vacías sobre amistad, q podría dárselas a cualquiera, igual q el regalo q presume haber recibido. Por supuesto ese inútil acto es más provechoso para obtener invitaciones, más regalos, más dinero, sin hacer ni el más mínimo esfuerzo q supone la entrega. Buenísimo negocio, invierto poco, más bien nada, y gano todo.

Con el tiempo, pienso transformar ese regalo en una esperanza. Esperanza de que todo tendrá una recompensa, que ese mismo tiempo será capaz de borrar todo lo malo y dejar sólo lo bueno, aunq lo bueno y honesto haya venido solo de mí. Y mientras, este camino se desprende de un pasado imposible, de tanto tiempo perdido, y pronto olvidaremos incluso q existe, q esa nariz y esas piernas desviadas nunca estuvieron en nuestras vidas, y que la belleza apareció solamente por la intensidad de mi amor, y nos preparamos para otra realidad donde no quepan las pequeñeces que hacen ruido en nuestro pequeño mundo.

Molt

2011-05-03T20:41:00.002-03:00

Re(caer) en ciertas prácticas
en realidad
sólo fue un gran
(paréntesis)

Sólo que en en otra piel
esta ya no me pertenece.

Boicot

2011-02-16T13:03:00.008-03:00

Así es, establecí un auto-boicot. Una forma cruel de romperse, cuando costó tanto tiempo recuperar algo de la alegría que se perdió en el tiempo y que ahora la domina un cáncer terminal.

Era legítimo que yo esperara, que quisiera que esa idea neurótica de familia que repta como un parásito en mi mente, pudiera rearmarse para ser indestructible y enfrentar juntos la vida que nos quedaba. Era legítimo. Incluso aunque todo eso significaba renunciar a la pasión, a la búsqueda de esa persona excepcional que despertara mis sentidos con una mirada, con una palabra, tal como en alguna vez lo hizo aquel que dejé partir para aventurarme en una historia que parecía tan tierna, tan llena de esperanzas, pero que se transformó en una pesadilla de la que no he podido escapar, aun estando despierta.

Era un tipo cualquiera, hasta que un día decidí mirarlo con otros ojos. El problema es que vi a otro, muy distinto del que en realidad era. Como a un muñeco de papel, lo vestí con las prendas que lo convertían en el hombre para mi y deposité en él todos mis sueños, le entregué el frágil timón de mi nave para que la condujera por el océano de la vida, y ese fue mi error. Naufragamos.

Y en ese naufragio fui despojada no sólo de esas ilusiones, sino que de mi barco. Arrojada en una playa solitaria, con una herida tan grande que a veces no se soportaba, y así estuve mucho tiempo, dolida, sin esperanzas, inmóvil.

Hasta que una mañana soleada sentí que debía levantarme, que podía construir, que tenía razones para hacerlo y de a poco fui recogiendo lo que quedaba de mi para componer un ser humano, si bien no en plenitud, pero capaz de volver a creer. Y levanté una pequeña fortaleza donde brotaron canciones, risas, juegos y todo parecía florecer.

Y así de tanta felicidad bajé la guardia. Se me olvidó esa noche en el Hospital cuando mi niña quedaba ahí y no recibí ni una mirada piadosa. Se me olvidó eso y muchas cosas más para encontrarme acudiendo a una muerte que no me pertenecía, abriendo las puertas de mi casa para brindar un desayuno amistoso, un almuerzo familiar, un paseo; me vi compartiendo mis reflexiones más profundas con alguien que sólo puede apreciar a una vulgar compañera de parranda, sucia, pútrida, manoseada por el jefe, sin pudor, incapaz de corregir su propia idiotez, falta de crítica, vacía, puerca.

"Hasta donde debemos/practicar las verdades". Suena una canción de Silvio Rodriguez. Es increíble como en la música y en los libros podemos encontrar respuestas a preguntas que nos hacemos a partir de esos descubrimientos afortunados. Hacerse preguntas puede resultar un ejercicio fácil, pero indagarlas es un acto de lucidez. Y todo en este último tiempo no ha sido más q respuestas a cosas que tardé demasiado en preguntarme. Siempre estuvo todo ahí, colgado en las paredes de la casa, en los armarios, en los sillones, en los pasillos. Todo es respuestas.

Cuando sentí la alerta era demasiado tarde. Me hice parte de un juego absurdo donde yo solo podía perder. A veces hay que ver y saber ciertas cosas para poder purgar. Hace unos días vi y supe lo suficiente para provocar un poderoso vómito, no sólo poético, sino literal. No soporté lo pútrido, no soporté el silencio cómplice, y no he hecho más que vomitar. Y este vómito de preguntas sólo se hace más grande con las respuestas que voy encajando en él.

Vi a otro. Esa es la respuesta a todas las preguntas que llevo años haciéndome. Y esperé realidades que la persona real era incapaz de crear, porque su mente y corazón son estrechos, limitados, y buscan su reflejo frente a otra realidad parecida, sólo pueden acompañarse de vacío, de risa fácil, de un cuerpo que se ofrece para él y para cualquiera, que no lo avergüence, que pueda mostrar a sus amigos y fotografiar para verlo a cada momento, que esté disponible para emborracharse sin tener q despertar al otro día para preparar el pan del desayuno de sus hijas. Y no busca más que eso.

¿Cuántos en el mundo hemos cometido el mismo error?

Hoy no hay nada más que ver, que saber. Mientras él contamina mis caminos más preciados arrastrando a su purulenta fuente de placer, la misma que lo acompaño a celebrar el día que abandonó la casa, yo decreto para mi otra realidad.

No se puede buscar nada en el vacío. No se puede esperar nada de quien no tiene nada que entregar. El vómito se encargará de desaparecer este odio que no conduce a nada, las lágrimas que mojan la herida. Incluso se podrá llevar esa persona que construí del dolor, que hoy tampoco quiero ser.

Yo decreto para mí un presente y un futuro, donde no caben las cosas pequeñas ni egoístas, porque me corresponden cosas grades. Y vamos a ordenar la casa, a pintarla de colores, a abrir las ventanas y las puertas para que entre el ser excepcional, y no nos conformaremos con menos. Y saldré a buscarlo como ellas quieren. Y le preparé una cena y amasaré el pan cada mañana para su desayuno.

Perverso Narcisista II

2010-11-17T14:13:00.000-03:00

En la fase de influencia, la acción del perverso narcisista sobre su víctima es esencialmente inhibir su pensamiento. En la fase siguiente, él provoca en ella sentimientos, actos, reacciones, por un mecanismo de prescripción. Si el otro tiene suficientes defensas perversas para jugar el juego de la escalada, se establece una lucha perversa que sólo se terminará por la rendición del menos perverso de los dos. El perverso intenta impulsar a su víctima a actuar contra él para a continuación poder denunciarla como "mala". Lo que importa, es que la víctima parezca responsable de lo que luego le va a ocurrir. (Marie-France Hirogoyen, "el Acoso Moral", página 122

Perverso Narcisista

2010-11-17T11:09:00.001-03:00

"El perverso da muy poco y pide mucho. Nunca está satisfecho, y si la víctima expresa su descontento o se queja, aparecen las amenazas de abandono y ataque. Pero si la víctima se queda tranquila y dócil, puede permanecer un tiempo “en paz”. Esto va generando un estrés permanente. El perverso le niega a la víctima el derecho a ser oída y cuando habla, adopta un tono frío, la mayoría de las veces sin elevar su voz y su discurso es moralizador, distante e irónico.

Normalmente es muy mentiroso y siempre cree tener la razón. Jamás pedirá perdón y si lo hace, dirá que fue “sin intención”. La idea es hacer dudar a la víctima de sus propios pensamientos y afectos hasta el punto de tener que pedir perdón por algo que no hizo o agotarse buscando soluciones que nunca va a satisfacer al perverso. Pero el mecanismo que mejor pone en juego es la descalificación. Una y otra vez le dirá que no vale nada, que no hizo nada, que nadie la quiere, hasta que la víctima se lo cree. Pero no es sólo el ataque a su autoestima, también descalifica a sus amigos, a su familia, a su trabajo, a su pueblo natal, a su historia.
No existe, desde su mundo, ni respeto ni compasión por el “otro”, éste sólo existe en la medida en que pueda utilizarlo para manipular (cosa que hacen a la perfección) y mantenerlo en una posición de dependencia. "

Mentirosos patológicos

2010-11-14T22:56:00.001-03:00

Como me dijo alguien muy sabio, los mentirosos patológicos sólo son los mitómanos; esa gente que miente deliberadamente y que niega la realidad para tratar de sentirse bien con sí mismo, solo es una mala persona, alguien de quien salir arrancando, huir, lo más lejos posible.

#Mariconeselque

2010-11-09T00:13:00.004-03:00

Pensándolo bien, con la perspectiva del tiempo y de tantas cosas, puedo entender hoy que lo que hace un tiempo parecía un error no es más que el curso natural que las cosas siempre debieron tener.

El básico debe juntarse con la básica pues se corresponden.

Pais de pobres niños

2010-07-19T14:28:00.003-04:00

En este país la gente no quiere a los niños. Así es. Lo compruebo cada dia, en el supermercado, en el homecenter, en la librería, en los dinosaurios animatronics, etc. Hace un tiempo comenté cómo en la Feria del libro infantil y Juvenil una pila de viejas con ENORMES bolsos impedía q los niños pudieran asomarse a los mostradores (que además nunca estuvieron diseñados para los niños), entonces es obvio q ellos se aburren, arman berrinches, se ponen odiosos y quieren irse, ergo, la Feria del Libro infantil y juvenil puede transformarse en un trauma, en vez de un paseo entretenido.

En el supermercado, siempre OH-Bebé quiere ir a pesar el pan. Yo la dejo, entonces ella va a la fila, avanza en la multitud, y cuando llega su turno siempre hay un viejo o una vieja de mierda q la pasa a llevar cara de palo, como haciéndose el huevón/ona que no la vió, entonces vengo yo y le digo a la Mariana: "mi amor usted DIGALE a la señora que le toca a UD pesar el pancito...". Pero a mi en realidad me dan ganas de gritarles en su cara lo imbéciles q son, a ver si por lo menos les da vergüenza.

Bueno, yo podría pensar q la gente de mi generación es menos torpe, por q tiene más cercanía con los niños (bueno algunos claramente tenemos MÁS cercanía, ja), porque comparten algunos intereses, por q son divertidos, por q somos jóvenes jaja, pero me encuentro con una noticia sobre los Jonas Brothers q vienen al Nacional y ... todo el mundo les tira mierda a los pendejos!, q valen callampa, q porqué los traen a ellos, q no los conoce nadie, etc.

Si ud no conoce a los Jonas Brothers, tatatataaaan = es ya un viejo de mierda!!!

Claro, porq son el amor de la generación sub 18, ellas los adoran, también a los niñitos les gustan, su musiquita es pegajosa, el niñito más chico es diabético e insulinodependiente, tienen una serie bastante chistosa en el Disney Channel, salen en alguna película, etc. La verdad, no me parece nada malo q a los niños les gusten, además q musicalmente, no son tan malos, tocan sus instrumentos, no se, da lo mismo.

El punto es que BASTA de pasar a llevar a los más chicos. Cómo le vamos a pedir a esta generación que respete a sus mayores y cuide a sus viejos si cuando ellos eran chicos la sociedad los trató como la mierda. Entiendo q cada vez la gente quiera menos tener hijos, pero eso no siginifica que vamos a atacar a los sobrevivientes que hoy caminan por nuestras calles.

Flashforward

2010-06-07T22:15:00.001-04:00

Es extraño, pero las cosas están volviendo a ser como siempre debieron.

Elecciones

2010-01-14T01:00:00.002-03:00

Elegí mal. Cuando la otra noche nos topamos de esa forma tan absurda, y cruzamos algunas palabras, y me avergoncé ante tu belleza, ante tus ojos azules, ante tus labios hermosos -que ganas de devorarte como en el lejano recuerdo ese q me viene algunos días con desesperación, otros con ternura-, supe q no elegir es peor q elegir y equivocarse.

Claro q soy un espejismo de lo que fui entonces, cuando tu sola presencia en el mundo me bastaba para sentir q nada más importaba, q nadie podía con nosotros, q ninguna injusticia podría tocarme porque siempre estabas tú, para abrazarme, sacarme una risa, una canción, un poema, una historia distorsionada, pero heroica, de lo que seríamos. Mi no elección crucificó esas esperanzas, mi miedo a no ser lo suficiente, a amar demasiado, a que el cielo estaba demasiado cerca para ser cielo.

Elegí mal, y en la elección arrastré a un desconocido, que no tenía mis colores, ni mis melodías, q no entendía mis letras, ni mis pasiones, q no encendió más q una llama tibia y mi piel se puso fría y áspera y dejó de latir en cada cenímetro de su extensión. Fui una muerta entre sus brazos, un ser sin alma que vagó por el infierno de la duda durante tanto tiempo que olvidó la eternidad.

Claro que ese encuentro casual no fue tanto así, porque esa mañana cuando desperté mi alma me avisó que pasaría junto a la tuya, porque extrañamente pensé en ti como hacía tiempo no lo hacía. Es que ahora otros ojos azules me miran de cerca y yo recuerdo...

NO fui capaz de dar la vuelta y verte desaparecer nuevamente. Desperataste una bestia dormida. Nada será igual después de que tus dedos se enredaron en mi pelo en ese gesto tierno que sólo puede venir de ti.

Insoportables

2009-12-02T00:42:00.000-03:00

Qué manera de haber gente de mierda repartida en el mundo

Conspiración

2009-11-29T00:37:00.003-03:00

Oh-Bebé, de 5 años YA... no cree en Santa Claus. Entonces un día, mientras hablábamos de qué le pediría ella al Viejito.. si existiese.. ella dice: "mamá, yo sé quien inventó el cuento del Viejito Pascuero, del Hada de los Dientes y del Conejo de Pascua". La respuesta:

-"Diosito y el Gobierno".

Y a mi q me tomó como 30 años entender quienes manejan al mundo.

Historia

2009-07-30T11:18:00.001-04:00

Me demoré mucho en escribir porque no tenía pc, no tenía tiempo, no tenía paciencia y en realidad me declaro una indigente de espíritu. Eso es lo que ocurre. Soy un cuerpo que se levanta, trabaja, arma colaciones, compra en el supermercado, y el espíritu se quedó en cualquier parte, seguramente admirando una vitrina llena de cachureos o algo así. Partió de mi. Se aburrió de mi amargura. Esta bien, no lo culpo.

Pero ayer nos encontramos. Andábamos ambos buscando y buscando, entre los cachureos obvio, y zas! , apareció un registro del siglo pasado, lleno de logs de chat y justo en ese momento nos vimos a la cara, nos reconocimos, abrazamos, reconciliamos, y ahora estamos en el proceso de volver a juntarnos para pasar otra temporada juntos hasta q el cuerpo y el alma no se soporten y venga la fuerza centrífuga del odio y ns separemos nuevamente.

Ese registro estaba llenísimo de conversaciones chistosas, ridículas, amorosas, sin sentido, y con gente del pasado que ya se fue, otras que quedaron y se convirtieron en distintos elementos urbanos, como oficina de abogados, centros de formación técnica, buses del transantiago y demases; y con otras gentes del futuro, o sea de ahora, q hicieron declaraciones, promesas, confesiones, ridiculeces varias, y quienes esta mañana al abrir sus correos se encontraron con ese regalo del día del niño y que disfrutaron tanto que hasta me llamaron por teléfono, o me mandaron flores, chocolates, corazones rellenos con queso camembert, etc. Agradece la gente que uno le recuerde buenos tiempos. Habrá tenido toda la gente el cuidado de guardar esas letras que alguna vez tipeó pensando q se volarían en el cibermundo?. Quizás, pero yo que siempre he sido cachurera de lo real y lo virtual, lo guardé para descubrirlo ayer, mientras rabeaba con este pc q no es mío y q en realidad no sirve mucho excepto para descubrir cosas del pasado. LA verdad es que puede que sea una máquina del tiempo y por eso no me sirva para navegar o trabajar con el photoshop.

Me encontré con mi espíritu y nos reímos hasta q nos dolió la guata y después revisamos y sacamos conclusiones varias. O sea, hicimos un buen trabajo. Ahí, en esas historias antiguas encontré respuestas a preguntas que durante el último tiempo me hice en forma neuróticamente repetitiva: por qué? por qué? por qué? por qué?. Todo en un loop inagotable que no daba una vuelta muy larga porque no habia respuesta, entonces despues de la é?, venia necesariamente la ¿P y asi todo el rato hasta aburrir al sicoterapeuta que apenas me ve me dice: y cual es la pregunta del día?. Y yo por qué? infinito.

La pregunta ahora es, será posible que alma y cuerpo pueda amigarse y convivir como adultos? o alguien tendrá q retroceder? Mañana me espera una laaaarga sesión.

No buscaba a nadie y te vi

2009-04-05T22:49:00.002-04:00

Así es como ocurren las cosas. Tengo miles de fotos en mi cámara y todavía no compro el cable para poder bajarlas y verlas en tamaño enorme. Están las fotos de las vacaciones con las niñitas, de los amigurumis, del primer día de clases, y por supuesto!, del concierto de Radiohead. Y Kraftwerk.

Me recuerdo de esa canción bonita de Fito Paéz. Estoy cansada. Este fin de semana han pasado cosas extrañas para las que no estoy preparada aún. También, por primera vez en unos meses, no sentí pena, ni rabia, sino una angustia por darme cuenta de que estuve viviendo casi cinco años con alguien a quien nunca conocí, con quien no tengo nada que me una, pero q lamentablemente no podré dejar de ver porque es el papá de Oh Bebé y seguirá siendolo por siempre. Y que vivo en su casa y manejo su auto y dejé pasar mi tiempo con esa forma tonta que tenemos algunas mujeres de pensar que así es cómo debe ser el amor. Alguien a quien admiré sinceramente, de quien me orgullecí con cada uno de sus éxitos, ese alguien hoy me es tan extraño, me parece tan inconsecuente con sus afectos, hoy vive escoltado por gente a quien él dio la espalda durante mucho tiempo, hoy son su centro de gravedad. Y yo observo desde una distancia solar. Con la sensación de despertar de un largo sueño con alguien que en realidad no conozco pero que en el sueño parecía familiar.

Con ese letargo de pesadilla recién digerida, tropiezo con unos ojos cristalinos que insisten en comprobar los míos. No puedo abrirlos, sólo de reojo, casi como en un gesto de alerta, pero no de ganas. Mi tierno observante me roba una sonrisa. Y su piel huele deliciosa.

Aborto

2009-02-28T13:47:00.003-03:00

¡No quiero ese hijo!, ¡No quiero hijos!, gritaba Manuel cuando supo que la mujer con quien había vivido años robando de ella sus pasiones y seguridades, había quedado embarazada. Luego de unas llamadas nerviosas, salió a reunirse con ese amigo que trabajaba en la farmacia y que le conseguiría a bajo precio unas pastillas para que ella pudiera abortar. Se tomaron unas cervezas, Manuel habló sobre su desprecio a la mujer y al hijo q había engendrado, guardó las pastillas en su chaqueta y salió a la calle sintiéndose aliviado por el futuro que no sería.

Cuando llegó a su casa encendió su radio y puso un disco, apagó las luces, se acurrucó en un sofá y se durmió deseando que el día llegara pronto para buscar a la mujer y entregarle su preciosa mercancía.

Entonces, comenzó a soñar con un feto que arañaba y rasgaba un enorme vientre, para caer al suelo y arrastrarse hasta su sofá; dificultosamente se incorporaba, mientras Manuel, aterrado ante la endemoniada visión, quedaba inmóvil sintiendo como el pequeño ser sangrante y viscoso subía por sus piernas hasta llegar a su brazo y se detenía por fin cerca de su oído para susurrarle:

-“No quiero a ese padre…”

A la mañana siguiente, la madre de Manuel lo encontró muerto, con un cuchillo abriéndole el estómago, las pastillas deshechas en su boca y ahorcado con algo parecido a un cordón umbilical.

Error

2009-02-27T00:41:00.001-03:00

Cuando salí de Santiago rumbo al norte, en vez de salir de vacaciones la verdad es que huía. Quería escapar de todo lo que me atormentaba, ese hombre q con un movimiento de su dedo había modificado mi vida, dejándome sin certezas, llena de temores y dolores antiguos. Lamenté profundamente el error que cometí ese fin de año de 2003 cuando le pedí q se casara conmigo y tuviéramos la familia q él no tuvo. Lo lamenté de forma vomitiva, quise expulsar de mi vida ese día fatal en que se concretó ese futuro en falso. Me odié por haber sido tan ingenua y no haber construido sola el camino con dos hijas sin padre, por no haber tenido el valor y creer q lo mejor era unir el lazo que con cariño y paciencia se podría convertir en una familia que corriera feliz a abrir la puerta cada tarde cuando el hombre amado anunciara su llegada. Me odié por todo eso y por más.

Entonces huí, hecha vísceras, con la mente confundida y el corazón abierto. No hubo noche en que no tuviera pesadillas espantosas, porque el hombre que habíamos dejado atrás se había transformado en un monstruo, que escupía fuego y veneno con una precisión envidiable hacia mi patético y vulnerable cuerpo diminuto. Porque me volví pequeña, sin armas, sin razones, con todos los sueños quebrados y esparcidos detrás de mí.

Cada noche eran pesadillas. Las pequeñas dormían y yo buscaba sus manitas como tratando de permanecer inmune a mi subconsciente que no dejaba de recordarme que aunque estuviera a kilómetros, el infierno me esperaba indefectiblemente al regreso. Ese hombre esperaba para seguir mordisqueando lo poco que había quedado de mí y luego escupirlo y dejarlo podrir.

Tengo miedo de volver, pensaba. Decía. Pensé q esos días cansadores y divertidos en que las tres nos habíamos entrelazado en un pacto eterno me habían fortalecido. El mapa de esperanzas y proyectos se había reagrupado y las cosas parecían claras y un poco más concretas. Tenía claro que quería terminar con el error que cometí, disolver vínculos, dejar de temblar cada mañana por miedo a lo desconocido del resto del día.

Pero bastó ver en sus ojos nuevamente, esa oscuridad inmesurable, sentir esa voz inyectando su veneno en mis venas, humillando lo poco que quedaba de mí, para decaer, para deslucir, desear huir nuevamente, escapar de mi error, que se expande como una galaxia y me atrapa con una fuerza universal.

Tarde o temprano todo se paga en la vida, no es necesario morir para ir al infierno, definitivamente el infierno y sus demonios me muerden a cada segundo, me los trago en cada bocado q intento comer, los llevo en mi estómago, los dejo vivir ahí esperando que llegue el perdón, por haber creído que eso era lo correcto, por haberle pedido que caminara de mi mano y no saber como llevarlo, por haber extrañado a quien dejó una marca en mi costado (quedó su poema marcado a fuego), por haberlo dejado ir, por haber dejado de sentir pasión, por haber abierto la casa de mi madre a quien hoy se ríe de nuestros pequeños actos, quien no comprendió la inmensidad, quien no sabe de querer, quien sólo miente y humilla sin compasión, que habla de mi como si supiera, como si conociera mi alma, como si tuviera alma.

Sólo pienso en dejar de fallar, volver a resolver, tomar mi vida y dejar atrás todo este tiempo de error. Y que todo sea como siempre debió haber sido.

Dolor

2009-01-31T21:49:00.002-03:00

Yo y mis dolores tontos, auto inflingidos. ¿Cómo llegué a esto?, a sentirme líquida por dentro, a tener la sensación de embrión que es lentamente abortado de un vientre que no lo desea, y que luego de dejarlo caer en mil pedazos, sale a al calle como si nada, pensando en lo bien que continuará su vida sin esa carga que ya no existe, que nunca importó. Que luego vestirá un traje azul y bailará toda la noche en una fiesta infinita, mientras los pequeños bracitos se pudren en una bolsa de basura, única testigo de esa vida que nunca fue.

Hoy veo la realidad con ojos llenos de sangre. No veo claro, no tengo valor, me estoy llenando de rabia para poder sobrevivir, porque si no lo hiciera, me desvanecería como una hoja de invierno. La rabia me mantendrá alerta, me repondrá las heridas, me sanará el corazón que ahora no late porque quedó sin sangre. Acumulo rabia para poder ponerme a la altura de quien me hizo daño, para poder pensar como él, poder comprender cómo es capaz de andar por la vida sin remordimientos, cómo es capaz de reír sin pensar en las lágrimas que obligó a estallar.

Me lleno de odio tapizando mi pared con su deslealtad, viendo en sus ojos impenetrables, sintiendo su piel pegada a otra piel, su sonrisa para otra sonrisa, su gracia para otra gracia. Me descargo de cualquier amor, de ese que me hizo parir una estrella, ese q me hizo permanecer despierta hasta tarde sólo para acompañarlo con una taza de té, que me hizo recibirlo en mi casa cuando su ropa era vieja y maloliente, que lo convirtió en el centro de mi orgullo, de lo que era ser grande en la vida.

Luego, cuando el odio se seque, me levantaré, me sacudiré el barro, y celebraré una vez más a la vida y sus notas musicales.

Pero hoy, no.

Todos los perros merecen un hogar

2009-01-22T11:36:00.002-03:00

No se si se han fijado, pero Pedigree hizo un comercial para promover la adopción de perros abandonados. Lo que más me maravilla de ese comercial, es que cuatro de las "actrices" son perritas de nuestros refugio: Joaquina (la que sacan de la cancha de fútbol), la Evelyn (Blanca con carita negra y café y q duerme en un cartón), la Myriam (al principio y en la jaula) y la Cristina (de patas largas). La Joaqui y la Evelyn ya no están en el refu, fueron adoptadas durante este mes, pero aun están ahí la Myriam y la Cris. Al contrario de lo que la gente pueda pensar, mantener un refugio canino es costoso no solo en términos económicos, sino que también por las energías personales que se invierten en él. Cada día es una novedad, nadie quiere ser voluntario y menos los veterinarios, que son bastante mezquinos en ese sentido. Por suerte, nosotros contamos con el doctor Javier Yaconi que ha puesto toda su alma y trabajo y que realmente merece un galardón ya que durante mucho tiempo no contamos con un veterinario en el refu, y pucha que se necesita. Gracias a él logró sobrevivir mi Joaqui a un distémper que trajo cuando la rescaté en la calle y la llevamos a esterilizar. En ese momento no tenía síntomas, pero estando en el refu empezó con todo y contagió a varios perritos más. Tengo un lazo especial con esa gorda, hubiera dado cualquier cosa para traerla a mi casa, junto con la Juanita y el Cristián que son mis adoraciones del Refugio. Menos mal que a la Joaqui la adoptaron y la están cuidando de su distémper que ya está controlado y a punto de desaparecer. Pero Cristián y Juanita son perritos difíciles de regalar porq son viejitos y no muy lindos que digamos. Tengo esperanza en que este año se irán a un hogar donde los quieran mucho, como tantos que se han ido, como la Matilde que estuvo atropellada en mi casa, como el Chasqui, la Loba, la Dinka, y muchos otros que se han regalado desde que me integré a UAPAS.

Hay muchos refus con perrines esperando un hogar
www.uapas.cl

Tenencia responsable de blogs

2009-01-02T23:53:00.002-03:00

Este blog fue abandondado por su malvada dueña. Pobrecito.

Este año escribiré mis aventuras en el refugio.
Escribiré sobre mis vacaciones al norte.
Sobre el concierto de Radiohead.
Sobre la apertura de mi tienda en abril-mayo.
Sobre mi linda Emily.
Sobre mi Nala desaparecida.
Sobre mi Loop y su flauta traversa.
Sobre Oh Bebé y su obsesión por llamarse Sofía y tener un abuelo de nombre Ricardo.

Enumero esto sólo en caso de que no cumpla mi promesa y no vuelva a escribir en largo tiempo.
Cosa que es muy posible.

Happiness

2008-11-14T19:20:00.000-03:00

Emily

2008-10-28T20:45:00.002-03:00

Donde comen 18,
duermen 25
y juegan 32.

Comer

2008-10-27T21:32:00.002-03:00

Lunes. La cuestión era comer. Salir y comer y luego hacer un par de trámites y otra vez comer, y hacer hora en la feria del disco para sentir algo como hambre y seguir comiendo ahora un sushi o ahora un helado y comer y comer y comer.

I like

2008-10-20T21:16:00.001-03:00

Me
dice
"cloudy"
con su acento

me gustan
sobre todo
sus
zapatillas.

There are other sorrows too

2008-10-08T20:50:00.001-04:00

That´s how people grow up ...

fate

2008-10-02T22:47:00.001-04:00

I am a wiked child

i've sinned

quake (earth)

2008-10-01T21:18:00.002-04:00

He ido a demasiados funerales este mes. Me desarman las muertes. Las ajenas y las propias. Llorar lo suficiente (nunca es suficiente). Los espacios en blanco. Se muere un poco cada vez que se asiste a una muerte, se empapa de ella, se enreda en su náusea, se trae de vuelta a casa, se saca a pasear de vez en cuando. Pero no se desprende hasta que la propia muerte deja ese sentimiento en otros que quedan y que se irán a sus casas arrastrando esa incomprensible sensación que algunos creen que se llama conformidad.

"como que falta un temblorcito"
(todavía estamos esperando)

Resumen

2008-09-23T14:07:00.002-04:00

Me da flojera escribir. Últimamente, las energías sólo me dan para pensar muchas cosas que antes habría escrito y comunicado al espacio exterior. Una de esas cosas fue escrita pensando en alguien del pasado, que en algún momento lo leyó y lo comentó con otro alguien del pasado y quien, a su vez, lo comentó con un alguien de mi presente pretérito. Ese alguien de mi presente cree q no evoluciono. Yo tengo mi propia teoría para afirmar que SI soy muy evolucionada. Y en eso he pensado mucho estos días, semanas, meses, en los eternos viajes de ida y vuelta a los hospitales y las altas y las bajas.

Pienso que este año pasó muy rápido.

Gente rogada

2008-07-10T20:30:00.004-04:00

El otro dia tuve un sueño más raro que todos los raros q conozco, que son hartos y más raros q no se qué, en fin, fue tan raro, q me da hasta vergüenza relatarlo porque se trataba de que yo entablaba cierto noviazgo adúltero con cierta persona a quien divorcié sólo para efectos de ese sueño (como me quedo la duda, anduve averiguando luego y supe q todavía estaba felizmente casado, etc). Bueno, la cosa es q es aún más raro porq las locaciones en las que transcurrió esta historia que no voy a relatar (por rara), eran TOTALMENTE desconocidas para mí, excepto por una parte de un departamento que conozco (o sea conocí alguna vez en mi pasado más pretérito e imperfecto) mUy bien, pero da lo mismo porque en el contexto era lo mismo como si no lo conociera. Mas bien creo que lo "decoré" con cierto recuerdo.

¿Hará uno eso? ¿Decorar los sueños como con botones y lanitas del pasado?

Ya, pero el asunto es que HOY, mientras ocurre algo bien fome en mi existencia, observo el álbum de fotos de alguien q conozco poco, y de pronto pasa que CREO que una de esas fotos está tomada en una de las locaciones de ese sueño que tuve hace como dos semanas, y le pregunto a esa persona si puede prestarme su foto para ponerla en mi blog porque voy a relatar un sueño raro que tuve hace dos semanas y lo más loco es que su foto está tomada justo en la esquina en que descubro que mi novio del sueño es amigo de mi ex novio de la vida real, que ahora (en el sueño) es mormón y predica la palabra de dios, pero ella piensa que todo es MUY raro y me pide seiscientos detalles del sueño que relataré, entonces le digo q la verdad es que creo q no lo relataré porqu peensándolo bien es demasiado FREAK, hasta para mi!, y que mejor se quede econ su foto porque yo no voy a relatar el sueño y nada de esto va a ocurrir.

Estoy derrotada. El mundo me parece demasiado intratable.

Welcome poverty!

2008-06-12T00:17:00.002-04:00

Vendo mi blog. La verdad es que si pudiera sacarle provecho a estas veintisietemil páginas de letras inútiles lo haría, estafaría a quien fuera por unas cuantas chauchas que eviten la economía de plumavit q me sostiene me lleva bajo la línea de la pobreza y abandone mi cómodo sillón de clase c2 para caer redonda en la tipo H o W, dependiendo con qué letra usted pronuncie "hueón de clase media cagado por el sistema de mierda".

La discusión ya no es sobre los precios que suben, ya que evidentemente la economía mundial bla bla bla, el problema es que nadie está dispuesto a subvencionar la "comodidad" de la clase SI LA CLASE MEDIA QUE MANTIENE A ESTE PAÍS con su esfuerzo y sus inversiones para "mejorar su calidad de vida". ¿Por qué es pecado tener a los hijos en colegios particulares, pagar una isapre, tener un cómodo auto, comprar su linda casa?. Para qué si con la divina providencia de educación pública, el transporte público orgásmico, la salud pública afrodisíaca, las casas serviú de colección, podríamos estar todos viviendo la raja.

Para allá vamos. Como dijo Micawber en David Copperfield,"Bienvenida miseria!", es rico mas q la cresta.

Chao.

Invierno HutCheese

2008-05-30T18:04:00.002-04:00

Hoy me tocó restricción catalítica. Lo fome es q todos los malditos años me toca porque mi patente es "2" y el 1 y 2 siempre inauguran el año. Y el chiquilín que tenía antes también tenía 2. Generalmente esta restricción se da una sola vez en el año y me toca a mi mas encima.

Bueno, la cosa es que como no sé andar en Transantiago y no tengo tarjeta BIP! tuve q caminar toda la tarde. Menos mal que no fui a trabajar porque amanecí esplendorosamente enferma, disfonica, tosedora y febril. Fui a buscar a la Loop al colegio y como no tuve ganas de cocinar ni un huevo, la invité a comer Pizza Hut, todo porque la publicidad triunfó sobre mis aprensiones chatarrísticas y me morí de ganas de comer su espoecialidad Thai. Declaro que es increiblemente rica, tanto, q me comería otra altiro.

Yo creo q eso de la pizza me dio porque falleció uno de mis amados gatos. Estaba muy enfermo y ahora desapareció. Debe haber ido a morir por ahí, a lo mejor se congeló, pobrecito, todas las tardes salgo a llamarlo como las viejas locas. Pero ya no vuelve. Entonces decidí q no voy a dar al Palomo y se quedará conmigo para siempre.

La semana pasada hubo cientos de cosas que no hice por jugar un nuevo juego en mi maquinita, "Beautiful Katamari". Una maravilla de juego y tiene una banda sonora que, a mi gusto, es la mejor de los videojuegos. Y encontré en Youtube el tema q más me gustó.

Aerobics

2008-05-15T23:10:00.002-04:00

Me carga ir al gimnasio, pero hoy volví. Llevo tres semanas quedándome dormida en las esquinas, en las luces rojas, en el escritorio, y un buen amigo me aconsejó que me diera una vuelta y probara si me entusiasmaba otra vez como el año pasado cuando decidí que correría la maratón Adidas (cosa que no ocurrió, como muchas cosas que decido que ocurrirán y no pasan). En realidad no se bien para qué volví, porq luego de torturarme tres horas y sentir como mis musculitos indefensos lloraban en cada abdominal, llegué a mi casa a comer un kilo de cabritas recién cocinadas por la Lore que me dice que las hace "light", y la verdad es que aunq no fueran "light" me las habría tragado con las mismas ganas.

Lo único q me gusta verdaderamente del gimnasio es el sauna, la parte tranquila en que uno se acalora y derrite junto a otras gentes que se sientan a conversar de unos temas tan privados, aunque en honor al empelotamiento del lugar parece que algunos creen que pueden empelotar también su vida, sus romances, sus jefes, sus maridos y cosas que claramente no me interesan. Después, la gente del sauna cree que quedó con una de amiguita como en el Facebook y que habrá que reunirse nuevamente a compartir sus gustos musicales y experiencias traumantes con nanas asesinas. Con mi amiga, la Bataclana, nos reimos de la contingencia del sauna. Cuando estamos solas, nos contamos secretos escabrosos, que generalmente tienen que ver con grasas, estrías, cremas humectantes y otras cosas que JAMÄS en la vida hablaría con nadie que no fuera ella ni en otro lugar que no fuera ese sauna, y es porque en realidad nunca había compartido el piluchismo con otra amiga en mis 32 años de estrafalaria vida.

Ahora tengo sueño y cansancio. Se supone que mañana iremos otra vez y otra vez y otra vez hasta que perdamos no se cuántos rollos cada una, pero prefiero no "decidirlo", porque claramente ese no es mi fuerte tomar deciciones, ni las dietas, ni la abstinencia, ni las reuniones sociales, ni el baile divertido, ni el pilates, ni el spinning.

Encontrado un Palomo

2008-04-30T00:23:00.002-04:00

El viernes 25 de abril encontré este perrito, todo atropellado y sangrante, el pobre está todo quebrado, pero igual camina a saltitos. No tiene pinta de ser callejero porque es bien leso y pelolais, come puro Pedigree enlatado y tiene "casi" buenas costumbres, digo "casi" porq su lesión a la columna hace q no tenga mucha idea cuando le vienen las "ganas". Pero está progresando, es muy lindo el chiquillo, extraña su casa y no puedo adoptarlo por que no caben más animales permanentes en este hogar. Entonces, o le encontramos los dueños o le buscamos unos amorosos que quieran amarlo por siempre.

Ayúdenme visitantes del mundo internautil.

Sí, lo busco en google.

2008-04-22T22:24:00.004-04:00

Hay días en que despierto y en mi mente flotan dudas del tipo: "lo correcto es decir: Marlon Brandon? o Marlo Brandon? o Marlon Brando?", y en eso puedo pasar largo tiempo, generalmente mientras me ducho, me visto, preparo el desayuno, salgo a dejar a las niñas al colegio, etc. Si la duda me parece muy urgente, bajo y enciendo el pc, y lo busco en google rápidamente, porque la verdad es que preguntar cosas así a alguien es muy complicado, al final hay q explicar todo el proceso mental que a uno lo lleva a pensar en ese tipo de cosas, para que luego se haya convertido en un problema existencial e incluso puede que el otro tampoco sepa la respuesta y salga con un "pucha me confudiste también".

En particular, la duda de hoy sólo fue despejada hace 5 minutos, y cada vez que esto ocurre no puedo dejar de pensar en que cada vez que le cuento a alguien q busco en google todo lo que me merece dudas gramaticales, puedo pasar HORAS, en un estresante trabajo que me obsesiona hasta la muerte. Este me salió fácil, menos mal.

2008-04-04T14:31:00.004-04:00

Hasta cuando vamos a soportar que diez viejos de mierda decidan qué cresta hacemos con nuestras vidas, amparándose en la ignorancia y la mojigatez tan propia de nuestra sociedad, levantando lemas por "la conservación de la vida", "la protección del ser humano no nacido", cuando esos mismos viejos asquerosos ven a una mamá soltera, o una pendeja embarazada, o a una vieja llena de crios en el consultorio, dice: "pucha, la ignorancia de esta pobre gente". No es acaso más inmoral lo que ellos hacen, eso de decidir por millones de personas y después irse a sus casas en Cachagua a masturbarse con la Marlen Olivarí, mientras la vieja rancia que duerme a su lado ronca como caballo, escondiendo cuánta puesta de cuernos, cuanta falta de lealtad del viejo verde impotente que no tiene nada mejor q hacer que decir "NO", porque simplemente se le paró la raja.

Hasta cuando vamos a aguantarlo?

Gripetón

2008-04-02T23:43:00.004-04:00

Este año se adelantó la temporada de tapsín caliente, pañuelitos y cosas propias de las gripes invernales. Eso de la semana santa en marzo y la devolución de impuestos me da la idea de q ya estoy en mitad del año y que no queda nada para el 18 y otra vez navidad y año nuevo.

Como el año pasado gané un concurso literario, éste me invitaron a integrar una comisión pre-concurso. Acepté, pero debo reconocer que no tengo muchas ideas, que todos mis niveles están muy bajos, q mi memoria es cada vez a más corto plazo y siempre tengo la impresión de haber olvidado algo. Entonces, llega al día viernes -día de la reunión de comisión pre-evento- y me preocupo porque pienso que tal vez tengo una tarea asignada que no he cumplido, o que quedé en averiguar de algo que simplemente no sé que era, o cosas por el estilo.

Lo peor de todo, es que haber ganado ese concurso me provocó una especie de reacción ante la idea de participar en un evento de esos, entonces cuando pienso q escribiré algo, siento casi una responsabilidad hacia un ente evaluador, y reviso la redacción mil veces, le ordeno la alineación, me preocupo de no repetir ideas, cosas de forma, y el fondo se pierde entre mis renglones y ángulos perfectos.

Les enseñé a mis alumnos una matemática de la puntuación. Inventamos una especie de conjunto, y adentro pusimos otros conjuntos que eran los párrafos y las oraciones, entonces aplicamos las comas y los puntos y toda la signología ortográfica con ubicaciones matemáticas perfectas. Lo curioso es que entendieron (por fin) que las comas y los puntos había que ponerlos aquí y allá y que una idea no podía mezclarse con esta otra porque el texto perdía su "cohesión".

Entonces, perdió la gracia el texto.

Mi fakebook y yo

2008-03-14T00:25:00.003-03:00

El aburrimiento lo lleva a uno por caminos intrincados. Un sabiondo profesor universitario decía que si yo ocupara la quinta parte del tiempo que pierdo haciendo estupideces, tendría un futuro esplendoroso, lleno de éxitos, propiedades, almuerzos ejecutivos y demases. Tal vez tenga razón, pero como aún no comprobamos esa parte, lo cierto es que llevo dos días de romance con un facebook que me negaba a abrir sólo porque me parecía terrible tener dos compromisos on-line de que ocuparme. Ya el blog me parece ridiculamente difícil de actualizar y más encima eso de llenar campos de datos personales es como terrorífico, siempre creo que detrás de todo esto está el diablo o el fbi o la gestapo.

Pero bueno, me entregué, siempre me pasan cosas así: resistencias-entregas, entregas-renuncias. Una política medio rasca, así como la teoría de la aguja hipodérmica, causa efecto y ya.

Por qué teorizo?

De aburrida, punto.

La cosa es que armé por fin el facebook, y para mi sorpresa, el mundo entero está metido en eso, por todas partes aparecen conocidos, desconocidos y reconocidos, el amigo del amigo de otro amigo que una vez te encontraste en alguna playa y q te pilla y te ofrece su ciberamistad. Lo que no entiendo es si la idea es mandarse mensajitos, promocionarse, armar una megafiesta u ofrecer servicios profesionales. Lo que me parece notable es que se pueden ver videos, escuchar música, echar la talla, poner fotos, escribir tonteras, huevear a la gente, y todo desde un solo lugar. Es el monopolio del gastar las horas en socializar de una forma algo fome y atemporal. Hoy respondo mensajes de anoche y seguramente mañana retomaré algunas de las charlas de hoy.

El fracaso del momento lo representa mi incapacidad para entender cómo le dedico a alguien una canción, cosa que encuentro tan linda, como de la radio galaxia, que vuelvan los lentos y el festival de la una.

Esas nostalgias taradas que se me pegan.

Postres

2008-03-10T00:00:00.006-03:00

No me gusta nada de lo que pasa.

Una persona recién llegada a mi trabajo me ha interrogado demasiado. En un principio fui cortés, puse en práctica todo lo aprendido en los casi 4 años que llevo en el submundo trágico donde me empleo como activista de la cultura organizacional. Luego, entré en pánico. No pasé por la fase "2" que supone arrancar cada vez que está cerca, o hacerme la muda, la enferma, la sicótica. Me asustas, por qué me preguntas tanto? no tengo respuestas, en realidad todo lo que te he dicho es de buena crianza, pero no sé, no se nada, de verdad, no me gusta nada de lo que te dije que me gustaba en realidad esa no era yo.

He estado más sola que de costumbre, no me acompañan aquellos que me blindan ante momentos desastrozos como ese, andan de vacaciones o de días administrativos o de permiso de media tarde o medio día. Yo sólo salgo de mi oficina para almorzar, y evito los caminos transitados. Siempre me pregunto cómo es que no me gusta la gente, que no me guste nada, que siempre todo me parezca desastrozo, fome, ridículo. Sólo las cosas que me divierten me parecen notables, y claramente mi trabajo no me divierte. Alguna vez lo hizo, era perfecto, se ajustaba, la gente me parecía graciosa, el lugar tan bonito, lleno de neblinas y cosas de invierno. Pero mutó. O seré yo la del cambio?

Me doy cuenta que con el tiempo la gente se llena de lugares comunes. Ya escribir esto es un lugar común. Debería decir que con el tiempo, la gente se arma un personaje de si mismo, se compone de cosas que quisiera ver en otros, o más bien, que admira de otros, o que "cree" que los otros quieren ver en uno. Habrá algo más fome que una "cena romántica"?. Una cena romántica, con un buen vino, en un restaurant de moda. Qué tiene de entretenido eso? dónde está la diversión?. Tieso. Ninguna gracia. Si es por comer, quiero postres. Tráigame 3 postres y el vino. Si vamos a comer, es por que tenemos mucha hambre y queremos destruir los camarones rebozados en salsa de manzana o algo así, para luego seguir con los postres, y algún trago con ron y algo azul y alguna crema y que no sepamos nunca qué es, entonces salimos del restaurant con ganas de reirnos de lo ridículo de todo lo que nos pasa, y nada de hacerse los lindos, los compuestitos.

Por eso encuentro fomes las citas, porque la gente nunca se deja ver, más bien se vende, como en una reunión de marketing, con un posible cliente, que ojalá le compre el producto, y en el futuro, hagan una fusión estratégica y así puedan dejar de ser una emprendedora pyme para pasar a ser una linda empresa matrimonial.

Cuac.

Me he enojado

2008-03-03T18:20:00.006-03:00

No sé cómo puede existir gente tan tonta, que crea que porque a mi me gustan los gatos, y de hecho tengo varios, pueda venir a botar a sus propios gatos chicos al jardín de mi casa. La verdad es que estoy indignada con esa situación.

Primero, porque para cualquier persona que tenga al menos UNA mascota, sabrá que es harto sacrificio criarlas, limpiarlas, darles su comida, tenerlos sanos y vacunadas, entonces, entérense!! que yo vivo con cinco gatos y un labrador que RIGEN nuestras vidas, que no podemos salir ni un fin de semana tranquilos, menos de vacaciones, porque ellos quieren TODA la atención del mundo y TODA la comida y la leche del mundo, y además salen DEMASIADO caros porque se comen 30 kilos de comida de gato al mes y 18 de comida de perro; porque la veterinaria no hace el 3x1 del Jumbo y los muy mamones tienen bronquitis crónica; porque hay q darles la pastillita matagusanos y ES MAS DIFICIL QUE LA CRESTA METERLE UNA PASTILLA A UN GATO!

entre otros

pero lo peor, lo peor de todo, es que mis cabras chicas caen en depresión cuando les digo que no podemos quedarnos con ellos, y allá tengo q partir a convencer a algun familiar de quedarse con el gato, tengo q comprometerme a pagarle la esterilización, y luego aguantar los cinco días de llantos y culpas, o bien, plan B, habrá que partir a regalarlos a algún supermercado, o a la feria, o a alguna parte y si no hay suerte, habra que QUEDARSE CON ÉL!.

Como entonces hay gente tan cara de raja que no encuentra nada más fácil que pescar el animalito y dejarlo en mi jardín?.

Ya saben malditos, si están pensando en ir a meterle a alguien el cacho de su(s) gato(s), sepan que debieron haberlo pensado antes y haber estirilizado a su gata, o bien, no haberla tenido nunca.

Por eso digo, entre un idiota que dice "odiar" a los animales, y un tarado dice amarlos, pero que no es capaz de hacerse responsable por ellos, prefiero al primero: son más conscuentes.

Ahora voy a amargarme al cine.

Adiós.

Por cierto, alguien vio "Mi mascota es un monstruo?".

Grown up

2008-02-07T00:24:00.000-03:00

Al verano lo siento enorme, como un globo gigante que se balancea sobre mi cabeza y que no pretende salir de ahí. Odio trabajar en verano. Yo creo que estoy en vacaciones, entonces juego xbox o veo alguna serie "en serie" hasta muy tarde. Luego lo lamento el resto del día siguiente, juro que no volveré a hacerlo, pero algo tiene la noche que me invita a ser adolescente y me es inevitable quedar pegada en las cosas que siempre son más entretenidas que la responsabilidad.

Me pregunto por qué, después de casarse y casi justo después de los 30 años, las mujeres tienden a la fomedad. En general, los hombres hacen hasta que se mueren las mismas cosas que hacían de solteros: juegan a la pelota (puaj), salen a pescar, se juntan con los amigos, se pueden gastar un sueldo en una tele de quincetencientas pulgadas, y nadie les dice nada.

Pero las mujeres, entre ellas, siempre están llenas de responsabilidades, se ponen graves, tontas, dejan de tener sexo salvaje en los rincones, se ponen ropa fome, se peinan como la Lady Di o como la Hilary Clinton, no saben qué mierda de monos ven los hijos (pero les cargan), no dicen chuchadas, comen puras huevadas light, se planchan el pelo en la peluquería diez veces a la semana, se "hacen las manos", las patas, y lo peor, es que de eso HABLAN.

Por eso, cuando van a la despedida de soltera, se vuelven locas.

Espero que nada de eso me ocurra. Hay que permanecer atenta a los síntomas.

Mas mensomal

2008-01-07T15:55:00.000-03:00

Cuándo fue el cambio de año que nadie me avisó?. Luego de un par de meses en coma grado 1 glasgow, esclava de mi misma, despierto y las cosas están de color q no me agrada, esperando una muerte que no es la mía, pero que es más dolorosa porque es una pérdida de un pedazo de mis primeros 5 años de vida y algo de los últimos meses en que nada fue tan real o irreal como para recordarlo. Menos mal que el buen sábado se portó bien conmigo y me dio una fiesta de bienvenida de año y vida 2008digna de recordar por años. Que mal año 2007, partió mal, terminó, cómo? ni idea, menos mal que terminó. Mal año y sólo TU y yo supimos lo realmente malo que fue, y aunque no tenemos reales esperanzas, nos sentimos felices de haber pasado un bonito sábado con esa gente que anda por ahí a la espera de uno, como para componer un nuevo organismo con vida propia.

El "misterio de la vida", frase tan Discovery CHannel, estpa precisamente ahí, en esa parte que nadie tiene mucha idea, o donde todos creen tener una idea, al final, mientras sea un misterio, nos entretenemos desentrañ{andolo, cuando deje de serlo, tendremos que dedicarnos a ver realities todo el verano.

Y será.

El pecado del infeliz.

2007-11-06T09:46:00.000-03:00

Vaya.

Unos años atrás, una tarde de despedida me encontró de espaldas en una plaza cualquiera, enternecida por unas caricias y una voz que me hablaba con dulzura sobre un futuro que jamás existiría.

Él dijo: "los como nosotros, los tristes, somos súper básicos, como cahorros, nos ponemos felices con el mínimo gesto, ese que a nadie le importa." Esa tarde concluímos sobre lo rídiculo de nuestras pobres felicidades: nos alegramos cuando en la multitud reconocemos a alguien con la polera de radiohead o pinkfloyd, o cuando en la infinidad encontramos a alguien que recitas un par de palabras de una canción que nos estruja el alma. Nos volvemos locos si conocemos a alguien que leyó nuestros libros, que amó la escena de la película, que escucha aquel soundtrack, que tiene esa historia.

El amor, no nos alegra, nos duele, por eso lo evitamos.

Es mal visto no celebrarle al gurù de turno cada una de sus apariciones estelares.
A mi me aburre la gente que se repite una y otra vez, me aburren las personas que se estereotipan.

Cada loco con su tema.

De donde sale esa obsesión por normalo todo, por querer "correjirlo" todo, por establecer tanto parámetro, tanto discurso de lo que debe ser, lo que puede ser. De dónde y con qué derecho. A veces me abrumo meditando y tratando de comprender como es posible que esta inmensidad de planeta, donde existen infinitas posibilidades de pensar, de sentir, de creer, de llorar, de reir, la gente se esfuerce permanentemente por normalo y "corregirlo" todo. A estas alturas de la evolución, cuando se supone que lo que más nos ha dañado como seres pensantes, han sido las dictaduras, la represiòn, el sometimiento intelectual.

Me quedó dando vueltas ese "te ves triste, mala onda", escupido por un chico de polera verde que me encontró pegada a una vitrina en el Drugstore. "Te reconocì por el tatuaje", dijo. Mi tatuaje, mi enojo, mi perpetua disconformidad, mis alegatos, todas esas tonteras me definen.

Me enferma la obsesión por la uniformidad. Deberían estar prohibidos los autodenominados gurúes, los que se alimentan de la ignorancia y la inseguridad de la comunidad masa, esa que busca desesperada un "líder" que lo rija, a quien parecerse, con quien abuenarse, de quien recibir un apretón de manos y sentir que por eso hace una pega, una cuestiòn que le da valor y lo posiciona dentro de una sociedad.

A medida que crece, uno se hace inmune, en distintos niveles, pero inmune al cabo. Hay gente que le teme a la pobreza, a la pena, la satanizan, eres fatalmente amargado, triste, una lata, habiendo tanto tanto por ser feliz, tanto regeton,
tanta onda disco, tanta cachimba, como puede amargarte la falta de algo que nisiquiera sabes lo que es.

Bueno, en fin, así es la vida de los "como nosotros". Un atado de mañas tristes e imposibles.

Micricidio

2007-10-24T23:40:00.000-03:00

El niño de los "montones de ideas" quiere que vayamos mucho a todas partes. Que vayamos al centro, a la mercadería, al arrendador de disfraces y al vendedor de alfajores (ese paseo es el que más me gusta). Resulta que un dia (hoy para ser mas exactos), al niño este de los "montones de ideas", se le ocurrió la idea increíble de quedarnos sentados en un paradero, como esperando micro. Y resulta que la mala suerte fue que vino el chofer de una micro y se detuvo como esperando que subiéramos: abrió la puerta, hizo toser los frenos de aire y cuando notó que no subíamos a su medianamente lleno transporte público, rugió su motor com para salir disparado a la estratósfera del pavimento. Pero no le resultó nada, porque algo le pasó a su motor que la cuestión se quedó en pana y no se movió nunca más. Entonces le dije al niño del "montón de ideas" que nos fuéramos al centro, a la mercadería, al arrendador de disfraces, y OBVIAMENTE al vendedor de alfajores, porque me dio vergüenza y terrorismo de estado el asunto de la micro muerta por cuasi culpa nuestra.

In rainbows

2007-10-11T15:15:00.000-04:00

A esta hora debería estar en la pega, pero en vez de eso escucho In Rainbows, el nuevo disco de Radiohead.

Y me maravillo, me maravillo, me maravillo.

Hef.

2007-10-09T11:35:00.000-04:00

En esta época me dan ganas de que sea el próximo año ya. Siento que estos meses son los mas terribles del año porque todos quieren hacer la pega que no hicieron en los meses anteriores, para que parezca que fueron eficientes. También andan pensando en la navidad y en las vacaciones. Y en los balances. Y en los presupuestos.

A mi me estresa es estrés ajeno. Creo que debí ser conejita y vivir en la Mansión Playboy junto a Hef. Esa gente si que sabe entretenerse.

Sueños

2007-10-03T21:49:00.000-04:00

Creo que moriré de una sobredosis de sueños extraños y dolor de cabeza. También tengo sobredosis de imbéciles a mi alrededor. No se con quién quiero estar. Los días pasan con una lentitud desastroza: pregunto la hora, veo que amanece y amanece y amanece a cada rato, que la noche se hace nada. Ahora mismo debería estar durmiendo, pero algo me molesta y no tengo muy claro qué es. Y escribo sobre algo que sí se que es, y que me molesta particularmente hoy, pero luego lo borro porque creo que es grave y peligroso, y me siento desgraciadamente perseguida, enumerada, perteneciente a algo que no quiero pertenecer, y en realidad no sé cuando voy a recoger todo eso de mí que se me quedó olvidado quién sabe donde.

Crisis existencial, por si acaso.

Ya

2007-09-19T22:04:00.000-04:00

debo decir q me estresó tanta fiesta patria

que después de mucho tiempo en permanente desconexión he descubierto que el cibermundo, tal como lo conocí, ya no existe

que tengo un nuevo problema de posibilidades

que tengo los sueños premonitorios de media estación

que leo el diario y me doy cuenta de que todo lo que pasa es fome y no hay nada por qué mascarse las uñas

asi es que chao.

Encuentros

2007-09-11T08:54:00.000-04:00

Conocí a alguien especial que es como el Metro de Santiago. En realidad, es como el Transantiago. O tal vez es como una estación del metro que se llama El Parrón. Conocí una calle nueva que se llama El Parrón. En realidad, no es nueva, pero para mi inframundo lo es. O sea, he vuelto a conocer una calle. He vuelto a conocer a alguien especial. Tampoco es que le haya conocido antes. Es sólo que he vuelto a conocer.

Favoritos

2007-08-15T22:40:00.000-04:00

De conversaciones entre gente aburrida (y hambrienta).

M dijo que ESTA CANCIÓN QUE SUENA EN LA RADIO era su favorita. "Esta canción es mi favorita!".

Pregunto: "favorita del mundo mundial?"
responde: "O sea, también es mi favorita esta otra".
Interviene J: "entonces tienes varias favoritas?"
Responde: "O sea, claro"
Pregunto: "pero dentro de todas las favoritas del mundo, habrá una más favorita que las demás?"
responde: "O sea, claro, la favorita favorita tendría que ser ESTA OTRA"
Interviene J: "entonces ESTA CANCIÓN QUE SUENA EN LA RADIO no es tu favorita favorita del mundo, puede ser que te gusta mucho por ahora"
Responde: "...mmm, es que igual es mi favorita, además ESTA QUE SUENA EN LA RADIO no la tocan casi nunca EN LA RADIO"
Nadie interviene
M Agrega: "Lo que pasa es que yo creo que uno tiene canciones favoritas, películas favoritas y libros favoritos dependiendo de la situación"
Interviene J: "Es como tener amigos de carrete y amigos de funerales?"
Pregunto: "Será que uno puede tener mejores amigos para cada ocasión? así como chalecos o zapatillas?"
Responde: "o sea, claro poh"
Interviene J: "Sipo, yo tengo un mejor amigo en Nueva y si cuando estoy acá tengo mi partner T., que vendría a ser mi mejor amigo acá."
Pregunto: "Y si tenis que escoger a UN amigo favorito para llevartelo a una isla desierta, y UN libro favorito y UNA película favorita y UNA canción favorita, que hacís?
Interviene J: "esa es una situación ridícula e imposible, por lo tanto no hay respuesta"
Responde: "Claro"
Agrego: "Pero igual en algún momento uno deberia escoger y saber cual es su favorito entre los favoritos."
Interviene J: "da lo mismo si uno tiene diez favoritos en la música y en el cine y en cualquier cosa."
Responde:"claro"

Hasta ahí no más llegó la conversación, porque J se picó y dijo q nos llevaría a comer a su restaurante favorito, que como NO era nuestro favorito ocasionó la disgregación del grupo. Lamentable.

Moraleja: la gente que no tiene sus favoritos bien ordenados no es mi favorita.

Fomes

2007-08-06T15:12:00.000-04:00

Hay gente que nació fome y ahí no hay nada que hacer.
Hay gente que fue muy divertida un día, y con el tiempo se puso fome.
Hay gente que es divertida siempre, pero a veces se pone fome, y después vuelve a ser divertida, entonces está bien.
Hay gente que de un día para otro se pone fome sin remedio.
Hay gente que se pone fome de noche y divertida de día o viceversa.
Hay gente que se pone fome-diverida según el solsticio-equinoccio.
Hay gente que se pone fome con los achaques propios de la vejez.
Hay mucha gente que se cree divertida, pero es más fome que la cresta.
Hay gente que es tan fome que resulta divertida.
Hay gente que se divierte con cosas fomes y otra gente que se aburre con cosas divertidas.
Hay gente que recurre a la química para ponerse divertida, pero eso no lo hace divertido, sólo menos fome momentáneamente e incluso insoportable.
Hay gente que se divierte pensando en cosas fomes.
Hay gente que se divierte escribiendo cosas fomes.
y hay gente que lee a la gente fome que escribe cosas fomes manteniendo una secreta esperanza de que algún día escriba algo divertido.

(Es que algunos fomes tenemos potencial)

"Y esto me quitará el dolor"

2007-07-21T22:38:00.000-04:00

Y entonces fuma, se mete cosas, quiere algo que le ponga a flotar, a desconocer que duele, que le duele demasiado, que es una herida que no cierra por más que pase el tiempo, por más que deje de pensar en lo que no dijo, ¿por qué será q siempre pensamos en lo que no dijimos?, tal vez nada de esto estaría pasando, tal vez no estaría necesitando, tal vez no vomitaría lágrimas y calamares, tal vez no habría dejado de creer en Dios, tal vez no odiaría los hospitales, las micros, los edificios corporativos, como lo hace ahora, como sufre ahora...

tal vez me

duerma

Exacto

2007-07-19T20:06:00.000-04:00

Pensaba en aquella época en que todo era exacto: el tiempo exacto, la palabra exacta, el silencio exacto. El momento preciso era efectivamente preciso. Todo coincidía a la perfección.

Con el paso de los años, uno se convierte en una pieza extraviada de rompecabezas. Y, además de inexacta, incomprensible, absurda, descolorida.

Quejas

2007-07-08T14:00:00.000-04:00

Siempre llegamos a esto:

Joel se queja porque las cosas no son como él esperaba
se queja por los errores del pasado
se queja por lo que pudo ser y no es
por lo que es y no debería
por lo que tomó
por lo que dejó
porque las decisiones no han sido las acertadas
porque pierde
porque se cansa
porque le da lata devolverse y que pase todo un año y la cosa siga siempre igual.

No hay lugar del mundo donde esconderse de uno mismo.

Polaroids

2007-07-04T21:50:00.000-04:00

Joel decidió arrendar un dpto para su visita de este año. Anoche, en la bienvenida que organizó, hubo agnolottis de espinaca y ricota, cheescake de frambuesa y chocolates "Joel" de postre.

Ocurrieron cosas extrañas.

-Te das cuenta?- dijo Matías, que a sus 19 años dejó la casa paterna y cumplía un mes en la aventura de la independencia. Matías estaba feliz porque su mamá acababa de llamarlo para darle el notición de su vida: será hermano mayor.

-Te das cuenta?, siempre quize tener un hermano, toda la vida lo pedí, y ahora que me fui de la casa mi mamá está esperando guagua!, es increíble!.

Brindamos todos, y en eso estábamos cuando apareció Marcela con su bufanda eterna y sus calcetines morados. "Extraño Valdivia, mi casa era el paraíso", dijo con nostalgia, y luego nos contó una bonita historia de ovejas y abuelitos de campo.

Mariel tenía pena. Lloró camino al aeropuerto, luego lloró mientras abrazaba a Joel en la salida de los vuelos internacionales; también lloró a la vuelta y eso que veníamos contando chistes del obispo de Talca; lloró mientras cocinábamos, mientras comíamos el postre. Ella extraña a su hermano, con quien a los 10 años escaló la Portada de Antofagasta, antes de que prohibieran la práctica por temor a los derrumbes. "Ahora nuevamente se puede subir, con Felipe quedamos de hacerlo este verano otra vez, ahora con nuestro hermano chico que en esa época no estaba ni en los planes."

-Durmamos amarraditos? -dijo Joel, a la hora de la siesta, luego del vino y de decirse cosas que quedan como polaroids en la mente de quien oye las historias aquellas, que luego pasan a ser una especie de recuerdo importado y traído con la misma nostalgia a la propia realidad.

Exijo una explicación

2007-06-28T00:35:00.000-04:00

...quiero saber

Quién le dijo a Sergio Lagos que se dedicara a cantante?
bajo la influencia de qué habría q escucharlo?

las letras están buenas, pero podría haberlas recitado.

He escuchado a Silvestre y debo decir ...

Salud.

El chupacabras ha vuelto

2007-06-25T20:05:00.000-04:00

Hay cosas ridículas que le ocurren al común de las personas, pero hay un tipo de cosas ridículas que solamente pueden pasarme a mi.

Por ejemplo, el otro día mi auto fue vícitma de un ataque de características extrañas. En algún momento, mientras conducía pacíficamente hasta la casa de un amigo, un maldito perro se atravezó en mi camino. Venía saltando desde un bandejón central y alcancé a notar su acelerada presencia, entonces disminuí la velocidad para no atropellarlo. Pero en vez de salir arrancando cuando me tuvo encima, el muy idiota se quedó parado delante de mi con cara de heroinómano. Empecé a avanzar a ver si así se salía del camino, pero nada!, saltaba y ahora le ladraba a la parte delantera del auto. Le hice cambios de luces, bocinazos, y a cada momento el quiltro desgraciado se enfurecía más con mi pobre auto NUEVO, hasta que de pronto se puso derechamente a pelear con el auto, a masticarlo, arañarlo, gruñirle!!. La gente que pasaba por la calle entre que se reía y se preocupaba, entonces apareció otro estúpido perro, que en vez de calmar al amigo angustiado, le empezó a avivar la cueca a ladridos y saltidos insoportables. Nuevamente comencé a avanzar para ver si así el perro de mierda se movía y nada, hasta pensé en un momento que se había quedado enganchado en la rejilla del tapabarro, porque después de un rato ya no lo veía, solo escuchaba sus gruñidos y sentía como rasguñaba al pobre pobre pobrecito autito recién nacido. Y la familia Miranda gozaba con mi hazaña perruna y ningún gil fue capaz de tirarle una piedra o un palo al perro que, a esas alturas, ya se estaba aburriendo de atacarnos y como que se iba, pero volvía, y se iba y no se iba.

En un descuido del perro aproveché para largarme y dejarlo atrás para que atacara a otro automovilista incauto.

Me olvidé del asunto porque me pareció tontamente incontable, además, ¿quién en el mundo podía creer que un coyote salvaje me había atacado?, todo esto hasta que -OH DIOS- se me ocurrió mirar la parte delantera del auto y veo con incredulidad los tremendos hoyos, los colmillotes marcados por todos lados del parachoque, que no eran solo una peladura de pintura, sino unos cráteres imborrables.

Maldición. Ahora el asunto es denunciar el suceso en la comisaría para mandarlo al seguro y que lo cambien. Pero, cómo pongo la constancia? Digo, oiga me atacó un perro cruza de cocodrilo?. Y lo otro, la póliza, cubrirá los eventos animales? o creerán que fue un atentado terrorista?. Mi amigo Rob dice que vaya y demande a la Municipalidad. Pero capaz q ahí vayan a asesinar a los perros vagos y eso me da mucha pena, porque pagarían justos por pecadores y no todos los perros vagos son unos asesinos en serie, es más, la mayoría son amorosos como Benji.

Esta historia continuará.

Roban

2007-06-23T14:30:00.000-04:00

Este es un fantasma que aparece de pronto y me entretiene en el café con sus historias de lobos y perros lobos y hombres lobos. Es un fantasma sin forma, entonces yo se que está riendo cuando en su café se forman burbujitas que luego explotan y suenan plic plac plic. Cuando aparece, trae consigo cosas mías que se quedaron con él cuando era un humano y tomábamos la siesta en las dunas de Concon. Lo terrible de esta historia, es que cuando ya no queda café para burbujear las cosas trágicas que nos dan risa a ambos, el muy tramposo se esfuma así como llegó y otra vez se sale con la suya: se queda con mi nuevo disco favorito y se olvida de pagar la cuenta.

Matemos al jefe

2007-06-21T23:50:00.001-04:00

El jefe, que es un imbécil, muere. La viuda se hace cargo del negocio, y como ella no entiende de microchips ni megabytes, solo de modas y orfebrería, la empresa queda en manos de su fiel Secretario (ex, a estas alturas) y del Gerente General. Los empleados están hinchados de felicidad, tanta sienten, que en sus escritorios florecen duendes y girasoles, números de la lotería y bandas de rock & roll. Como de pronto todos olvidaron al desgraciado muerto, finalmente nunca le dieron santa sepultura: se secó como una ciruela y, como era alto, en su casa lo usan como perchero; aunque como también era gordo, a veces lo ubican en medio de sala y sobre él sirven la cena de Navidad.

Lenguaje

2007-06-19T22:52:00.000-04:00

Me da una sensación de frustración-odio cuando hablo largamente sobre algún tema y digo algo q podría parecer gracioso, entonces evidentemente la otra persona se ríe, tal vez un poco forzada, pero luego me doy cuenta de que lo que esa persona entendió está bastante alejado de lo que yo pretendí explicar, o sea que al final se rie de algo que ella misma piensa y no de la estupidez que yo digo, lo que significa que la conversación fue un rotundo fracaso y la talla, ridiculamente incomprensible.

No

2007-06-15T20:27:00.000-04:00

...puede uno abortarse a los 343 meses de gestación?

Teorías

2007-06-12T10:04:00.000-04:00

Teóricamente faltan 2 meses para q termine lo peor del invierno.

Teóricamente todavía no empieza el invierno.

Teóricamente esta semana debería llover con escándalo.

Lo único seguro, es que yo debería estar en Jamaica con Bob Sinclair, y no aqui porque hace frío y la gente anda toda apestona. Incluyo me.

Casualidad

2007-06-07T13:59:00.000-04:00

Hoy me he divertido con una historia doble. Son dos historias que en un detalle convergen y podrían ser una. Pero son dos. Las personas protagonistas de las historias sienten que son lo mejor mejor del mundo y que el resto es todo lo peor peor del mundo. Ambos sienten que son lo más lindo y adorable y admirable. Ambos creen que la vida empieza y termina dependiendo de donde empiecen y terminen ellos. Ambos dicen que sus vidas son horrorosamente sufridas, buscan desesperadamente la compasión ajena y son capaces de relatarle a una abuelita en un consultorio todo su repertorio de problemas síquicos. Ambos, además, se creen escritores "alternativos". A uno le ha ido mejor q al otro en sus incursiones literarias. No precisamente por bueno. Al otro le va mal en la literatura, en el cine, en el arte conceptual. Nadie repara en él. Y como el mundo es tan pequeño, esta mañana en la reunión con los de la editorial de otro país, por casualidad aparecieron ambos personajes, como ejemplos de cómo las personas talentosas se pierden a causa de su patetismo histérico.

Nota del editor: la conversación después derivó en futbolistas chilenos y argentinos y de ahí no supe más.

Examen de grado

2007-05-29T00:07:00.001-04:00

A mi no más me pueden preguntar:

"¿Quién fue el mejor jugador de la cancha en el partido de ayer???" (clásico entre colocolo y católica)

y yo no más puedo contestar:

"...Matías Fernández??"

Este simpático amiguito era lo único que había en mi conocimiento sobre la venta de la Universidad de Chile.

Plop.

Motivos por los que me carga el invierno

2007-05-25T12:44:00.001-04:00

1. Me carga porque el frío me inmoviliza.
2. La inmovilidad me provoca angustia.
3. Ese nudo q tengo, invariablemente, me recuerda todo el tiempo lo frágil que puede llegar a ser uno por culpa del medio ambiente.
4. No le puedo decir a nadie lo terrible que han sido mis días esta semana.
5. Nadie no tiene idea que lo estoy pasando mal.
6. Estos días siento que no soy capaz yo sola.
7. Estos días siento que yo no más tengo la culpa por estar sola en esto.
8. Porque si nadie supiera lo mal que amanecí...
9. Y el lunes termina mi calvario.
10. Pero el martes empieza otro.

Matrimonio a la Bolocco

2007-05-21T14:28:00.001-04:00

Conozco muchos así

De qué se espanta la gente?

Tanto q le pone la prensa rosa, como si en la vida de esos mismos periodistas y opinólogos la cosa no se armara de la misma forma. Tan buena que es la gente para ver la paja en el ojo ajeno.

Made in Chile

2007-05-15T21:51:00.000-04:00

Generalmente estoy mal en mis apreciaciones. Me doy cuenta, porque cuando la gente se entusiasma con algo, nunca le encuentro la gracia y termino disfrutando otras cosas q a nadie le interesan.

Pero hay un tema que me preocupa.

Será producto del resultado de la mezcla genética que dio como resultado 15 millones de chilenitos que llevan 20 años esperando la alegría que ya viene?

Yo me pregunto, ¿qué es lo que le pasa a un país que tiene apenas 4 canales todos rascas de televisión abierta, y q no tengan a nadie en sus equipos creativos capaces de hacer una sitcom o algun tipo de producto televisivo original? No, no, porfavor, que nadie me dé como ejemplo SCA, q es LO fome.

Lo pregunto, porque me provoca un casi tic nervioso cachar que, mientras en otros paises hacen 345345 series al año, y estrenan y estrenan y temporada y temporada, en nuestro paisito estemos orgullosos de tener exitosas series como Casado con Hijos y ahora, cha chaaan...

Tres son multitud?

Qué nos deparará el futuro?

Una versión chilensis de ALF con el mono Telín de protagonista?

Me cae!

Piedad

2007-05-07T23:39:00.000-04:00

Qué haré?

No sé rezar
tampoco andar en micro
y tengo la maldición
over my shoulders

si creyera en Dios podría rezarle veinticinco padrenuestros
con fé llegaría a mi trabajo
y pensaría que todo se solucionará el día del juicio final.

que el tsunami
el terremoto
el volcán
son todas pruebas divinas

y que no importan las desgracias

gracias a Dios
estamos vivitos
y coleando

(algunos más que otros)

Lástima q pienso
q todo esto es una
holy shit.

Surreal world

2007-04-30T12:45:00.000-04:00

Alguien ve VH1?. Ahora mi idolo n° es Flavor Flav. Nadie en el mundo puede tener un reality tan pero tan camboyano como el suyo. En mis sueños surrealistas podría haber tomado once con Vanilla Ice, Mini Me y Ron Jeremy, pero sólo un canal de televisión pudo reunirlos en el segundo mejor reality de todos los tiempos! La vida suuuurrealista.

Bueno. Lástima que ya terminaron y mi vida habia vuelto a ser fome y discontinuada. Esperando por la transmisión de las futuras maravillas de este canal que VTR transmite a medias. Todo lo bueno en este país tiende a guatear. En fin.

Sin embargo...

De pronto, la luz iluminó mi vida en forma de Texas Hold'em Poker. Todo comenzó como una invitación a jugar una noche cualquiera, a una casa cualquiera, y allá partimos yo y mi ignorancia a cuestas. En un rato memoricé las reglas de la escalera, los pares, el full, el color, etc.

El viernes pasado me avisan que estoy inscrita en un torneo de poker q se jugaba el sábado en un bar capitalino. Llegamos allá los primos y, luego del primer pisco sour, tomé consciencia de que estaba en un torneo de poker de a deveras, con semifinales y finales y con un auto de premio al ganador.

Empieza el juego. La crupier repartía casi con arte las cartas. Todos en la mesa estaban tiesos, sobre todo yo, quien con la autoestima lesionada tenía pensamientos destructivos acerca de qué hacía yo en ese lugar. Entonces, mi torre de fichas comenzó a aumentar de tamaño, iban desapareciendo los jugadores de la mesa, mi NOMBRE (aquel que sólo pronuncia mi jefe y mi marido cuando se enfurece), empezó a sonar en bocas absolutamente extrañas, en forma de murmullo, se acercaban a ver "el juego", los que se iban para la casa, se acercaban a felicitarme (a mi???!!), hasta que todo terminó y zás, pasé a la semifinal.

Así es que soy una semifinalista.

Y hoy voy por el torneo nacional, wiiiii!

La balanza de la suerte tenía que estar acumulada en alguna parte de Chile. Menos mal que, esta vez, por fin supe dónde.

Déjalos ser.

2007-04-27T08:11:00.000-04:00

Como desde hace unos varios meses no hablo con mucha gente, interactúo poco, ni me conecto al msn, ni escribo mails eternos contando lo incontable, hace tiempo que tampoco recibía ninguna crítica sobre mis estados de ánimo. Más bien, de desánimo. Llegué incluso a pensar que mis esfuerzos por obtener el poder de la invisibilidad habían dado sus frutos más allá de lo que yo misma había pensando que podía ocurrir.

Lástima que estaba equivocada. Esta semana no fui a trabajar mucho porque no. Y hoy tengo una serie de eventos sociales a los que no puedo faltar porque no. Es loco, pero efectivamente todo lo que hago es porque sí, y lo que no, porque no. Para qué darle mas vueltas a las cosas. Tampoco le discuto a nadie. Si alguien opina para allá, y yo para acá, que bien, gracias.

Eso no significa nada. Tal vez si, ¿pero merece que venga alguien, un cualquiera, a cuestionar mi pasividad?. Obvio que no. Lo que menos me gusta de las relaciones humanas, es que hay que vivir constantemente dando explicaciones de todo. A todos. La aceptación no es una habilidad social muy incorporada.

Tengo sólo una idea en mi cabeza.

Y eso me ocupará hasta fines de mayo.

Después vendrá un período de eslabón perdido. O que se yo, al caso, no importa tampoco.

Pero en esta ocasión, a diferencia de antaño, mis estados de desánimo no vienen adornados con esa tristeza profunda con la que usualmente camino por la vida. De verdad que no. Es como un estado de contemplación absoluto. Sin evaluaciones. No juzgo ni siquiera cuando veo que las personas actúan con inconsecuencia. Allá ellos, pienso.

Let it be.

Theremin

2007-04-26T19:24:00.000-04:00

Es un instrumento musical, superhipermegamultichori. Quién pensaría que este invento, que parece tan moderno, en realidad está por cumplir 100 años. Que es el padre de los instrumentos electrónicos. O que para "tocarlo", NO HAY que tocarlo.

Huevo Segunda Parte

2007-04-24T21:31:00.001-04:00

Hoy volví a tropezar con el Huevo, ahora en otro supermercado, ahora no en el trámite de la compra, sino yo en el asunto de la farmacia y él, abofeteando a un teléfono público, que de tanto público se puso ladrón y le robó sus monedas. Ni llamada ni vuelto, dijo. Yo también andaba escuálida. La pobreza se ha apoderado de mi vida. He retomado la casi indigencia y todo por culpa de un trámite mal hecho de un mal constituido organismo del Estado. Que no es el SII por cierto. Que espero (que éste último) me devuelva mi apetecida retención de impuestos. La verdad es que mi vida, estas pasadas semanas, se ha vuelto lenta y fome como una carta de ajuste. Esperando el bendito angelito que aparezca anunciando la programación del día. He hecho protesta y estoy en mi casa lunes y martes. Mañana iré, en parte porque me aburro y me doy vueltas y me comí todo el manjar. Pero en realidad no tengo ganas de ir.

En realidad no tengo ganas de nada.

Sólo me pareció divertido encontrar al Huevo, tan enojado con el aparato. No tengo ni uno, dijo, yo tampoco, respondí.

"Pero tengo mi celu", le dije. Así, con comillas.

pd. Además, hoy mi amigo Gonzalo me resolvió un terrible problema que sólo él podia resolver. Salud por eso.

Váyase a la punta del cerro!

2007-04-23T10:59:00.000-04:00

Caballito blanco, llévame de aquí ...

2007-04-19T21:48:00.000-04:00

Recovering

2007-04-13T10:06:00.000-04:00

A veces
esta sangre protesta
y deja de fluir

otras
se abre paso en tormenta

(Your hair was long
when we first met)

Update

2007-04-04T19:14:00.000-04:00

Abril
sorpresas mil

he traicionado a mi mejor amigo
a ese que aperró 8 años infinitos
que nos cobijó en noches interminables de carretes
que hizo las mejores mezclas con la casetera en sus años de gloria
135 mil kilómetros de norte a sur de este a oeste
si alguien no sabe como meter 7 elefantes en un fiat 600
yo le puedo explicar cómo meter 7 guatones en uno de la talla
más las tornamesas
y las bolsas del supermercado

pido
un minuto de silencio
nunca te olvidaré pequeñin
ni yo ni los 345345 pasajeros que acarreaste sin decir ni pio.
adiós.

Faraway so close

2007-03-23T10:48:00.000-04:00

El Huevo anda por el sumpermercado, en la parte de los snacks, tiene la trompa estirada así como de fomedad. Lo veo desde la parte de la mantequilla de maní donde me detengo cada vez que voy al súper pensando q no puedo comprar un frasco porque nos llenaríamos irremediablemente de espinillas purulentosas. El Huevo no se ha dado cuenta de mi, sigue con su trompa estirada, con sus manos toma un paquete, lo inspecciona, lee algo en la parte de las letras incomprensibles de las papas fritas, luego lo devuelve, levanta la cabeza y sigue su revisión.

Me acuerdo de que hace un montón de años el Huevo y yo éramos tan amigos que pasábamos desde las 10 de la mañana hasta las 12 de la noche para arriba y para abajo. El Huevo espantó a mis primeros pretendientes con su metro 80 de huesos y extremidades descoordinadas. Yo a él le espanté unas cuantas mujerzuelas de 13 años.

Caminábamos por Pajaritos hasta la Plaza de Maipú para meternos en las maquinitas de videojuegos, donde gastábamos todo lo que lográbamos sacarle a nuestras respectivas familias. A veces, caminábamos de la mano, nos reíamos un montón. A mi me daba cosa pasar por esa parte donde estaba el consultorio, porque me venía la imagen de aquella vez cuando tuve un accidente doméstico y me partí en 5 cm la parte interna de una mejilla, y en esa carnicería me cosieron sin anestesia.

El Huevo por fin se decide por un paquete de pretzels, aunque sigue con el puchero y evidentemente no está contento con la elección. Estoy demasiado cerca y aún así el no se ha percatado de mi presencia.

"Hola Huevito", le digo. Me mira y su puchero se desarma en una sonrisa amable, abre los ojos como si despertara de una ensoñación de everscrisp, "tonta", dice, "que no te veo hace como dos años", deja su paquete, su carro, y todo su él se convierte en un abrazo en cuatro dimensiones.

- y tú...?
- ... también
- me parece ...
- puede ser

No le dije nada importante. El supermercado sólo sirve para confundirse.

así

2007-03-18T00:14:00.000-04:00

Andamos todos
medios así
medios asá
como que sí
como que no
nadie quiere nada
(todos quieren todo)

al final, todo se arregla un sábado por la noche, y se complica el lunes a primera hora, junto con la micro el metro el clon la tontera del taco.

menos mal que a mi me viene algo como la esperanza
pero siempre tengo problemas para marcar los números de teléfono en los teléfonos públicos. hasta sueño con eso. y después ando sacando cuentas. si soñé o de verdad me pasó que no pude marcar y entonces no avisé o no pregunté la dirección exacta. eso le pasa a stephane en gondry. o sea él hace que le pase.

(por eso llego tarde a todas partes)

Dia 1

2007-03-12T11:59:00.000-04:00

Me gusta el cambio de horario. Este es mi horario. El otro me carga no me acostumbro en los 5 meses q dura. Ahora tengo hambre, eso sí. Y pienso que me gustaría comer algo q tenga champiñones salteados, pero lo más probable es q me toque algo como porotos o ravioles, porque es lunes, y en los casinos de las pegas de la clase obrera a nadie se le pasaria por la cabeza pedir un "extra" de champiñones salteados. Váyase al Sheraton, me dirían.

Despiste

2007-03-08T14:58:00.000-03:00

La Mona aparece escandalizada en mi oficina alegando que el Conservador de Bienes gana 200 millones de pesos mensuales. "No puede ser", pienso, ningún funcionario público puede ganar 200 millones mensuales, no habra escuchado mal?. No, dice ella, "acaso no viste las noticias? no ves que una tipa lo está extorsionando y dice que él gana eso al mes?".

Y pienso, a qué hora voy a ver las noticias, más encima para enterarme del Conservador y su extorsionista, si con suerte logro tener 15 minutos al día, los que demoro en manejar hasta mi casa, para pensar sobre cosas que no tienen ningún punto de encuentro con la actualidad nacional, ni la farándula, ni los últimos hechos policiales, tanto así que me acuerdo casi perfectamente de que en ese rato, últimamente, pienso en que, cuando alguien que a uno le importa se borra de la vida, de verdad se lleva consigo una parte casi material del cuerpo propio, porque por más que uno piense que el tiempo sana y empareja cualquier falta que se tenga, hay cuestiones que no se pueden reemplazar, y pucha que uno extraña eso.

Y qué triste que en los únicos 15 minutos libres que tengo al día, ande pensando en que me hace falta y que nunca volverá.

El Reality de Oh-Bebé

2007-03-02T15:03:00.000-03:00

Mientras esperaba a Oh-Bebé, en una de las ecografías vimos cómo ella abría su pequeña boca para dar un bostezo intrauterino. Cuando uno presencia ese tipo de acontecimientos, se alegra de vivir en una época tan tecnologizada que permite ser testigo de cosas que hasta no hace mucho tiempo eran impensadas.

He tenido la suerte de haber visto a mis dos niñitas crecer y desarrollarse en mi panza, ver y oir los latidos de sus corazones a todo ritmo, los movimientos de sus estómagos repletos de líquido, sus dedos ínfimos de ser humano de sólo 7 semanas de gestación. Oh-Bebé, además de eso, nos regaló su carita, sus largas pestañas y cada una de sus arrugas prenatales en la deseada ecografía en 4D, donde, según la pericia del ecógrafo (el mío se llama Dr. José Manuel Craig y es seco, absolutamente recomendado), se pueden capturar los más pequeños detalles gracias al ultrasonido.

Esta semana comenzaron las clases y, nuevamente, partimos con la Loop a cuesta en las mañanas, además de Oh-Bebé que empezó oficialmente su asistencia al jardín. Para cualquier papá y mamá, dejar a su conchito en manos de gente desconocida en un jardín infantil es una situación bastante desagradable, pero estamos de acuerdo en que es lo mejor para ellos, sobre todo cuando están en esta edad en que se comen el mundo y tienen su mente y cuerpo dispuestos 100% para aprender. Aunque uno no trabaje y tenga la suerte de pasar la mayor parte del tiempo acompañándolos, es evidente que compartir con amiguitos tan chicos como ellos, pero con sus carácteres ya formados y muy distintos entre si, les da ciertas herramientas para afrontar todos los cambios que se vienen durante el crecimiento humano.

Con todas esas teorías y justificaciones de por qué uno debe (someter) llevar a sus bebecitos a una sala de clases con sólo 2 años de edad, cada mañana se sale del jardín con un nudo en la guata (esa misma donde la llevamos 9 meses), con ganas de devolverse, con algo (mucho) de culpa y uno llega al trabajo con la angustia de no saber qué está pasando con su criaturita párvula. No conozco a nadie que no se quede con esa imagen de la caritas lloronas rogándoles para que no lo dejen con las tías, quienes cuando los recogemos al final de la jornada, nos cuentan lo bien que estuvieron, lo maravillosos y buenos amigos que son, y que se han comido toooda la comida preparada en el jardín, cuando, en mi caso, las horas de almuerzo y cena son el suplicio familiar, con griteríos, llantos, y todos dispuestos para convencerla a tragar 3 cucharadas.

Luego de deambular por millones de jardines, conocer métodos, instalaciones, recomendaciones, etc., opté por uno que queda cerca del colegio de la Loop y que me pareció bastante bueno. Pero sobre todo, algo que me llamó profundamente la atención fue que las salitas de clases contaban con cámaras a través de las que uno podía ver a los niños durante su jornada.

Increíble, pensé, éste es mi jardín.

Y otra vez, a pesar de toda la consciencia que creo tener sobre la tecnología y el mundo que se abre en infinitas dimensiones inventadas por el hombre, me sorprendo esta mañana cuando entro a la página web del jardín, pincho en la sala de su nivel y ahí está mi linda Oh-Bebé, con sus gestos, su atención, la forma en que toma un lápiz, el modo en que se relaciona con los compañeros. Y la veo, igual que en un reality, cada movimiento suyo, cada actividad. Me sorprendo cuando a la hora del almuerzo les ponen la bandeja con una comida no cocinada por mí, y no solamente come sin problemas, sino que, además, come SOLA!, y sin berrinches, toda una señorita.

Me siento contenta, me invade una emoción cuática que sólo provocan los hijos.

Llamo a mis compañeros de trabajo que se sorprenden tanto como yo, la miramos, comentamos, nos maravillamos a sus espaldas de la belleza de sus mínimos gestos: "mira se toca el pelo!", "mira como cruza los brazos!", "cómo conversa la fresca!".

Me siento una espía, como la creadora de mi propia Truman. La he visto crecer desde que medía 6 cm y hoy la sigo, en cada juego, en cada trazo de su lápiz, en su hora de sueño, en ese espacio tan ajeno a nosotros, pero que la verá crecer durante este año. Me asusta un poco, esa obsesión por controlarlo todo, por protegerlos de todo, ese terror que tengo del mundo, de la gente, que no me deja en paz. Por eso, prometo ver la cámara una vez al día, permitirle su intimidad, no saberlo todo tampoco debe ser tan malo (?), dejarla que me cuente, que invente historias, que haga su propia vida mi linda Oh-Bebé, mi bebé en línea.

Si no lo veo, no lo creo: ella come sola en el jardín

Mal viernes

2007-02-24T20:09:00.000-03:00

Una neurótica me quizo mechonear.

La gente está toda loca.

Seres extraños del volcán villarrica

2007-02-16T14:17:00.000-03:00

Cuidado. Esto es sólo una ilusión. Estas niñitas, son en realidad, un par de gremlins que han venido al mundo con el objetivo de comerse todo lo que las rodea, conectarse a la antena del Directv y esquizofrenizar a los adultos. Si las encuentra sueltas en algún lugar de Chile, no dude en huir o sino será hipnotizado por ellas y puesto a su servicio.

Fin de la histery

2007-01-30T01:06:00.000-03:00

no tengo por qué aceptar a nadie, ni yo me aguanto

ADIOS!!

Horroripity

2007-01-27T00:08:00.000-03:00

Hoy tuve una hora y media de horror en el dentista. Horror horror. Pude haber muerto del puro susto. Ahora entiendo a la gente q se moría en el Aro. Seguramente el video era de un dentista sanguinario haciendo un tratamiento conducto.

Creo q me arrepentiré de esto. Pero no hoy.

2007-01-18T13:30:00.000-03:00

Yo no nací para ser flaquita y lamentablemente tengo una obsesión por todo aquello q sea delicioso y condimentado, entonces he decidido que no habrá un nuevo día en mi vida en que me niegue a mis ganas de probar una y otra vez lo que haya puesto en la mesa, que cuando vaya a la parrillada, me comeré tooodo el pan amasado con pebre y mantequilla, y q cuando se acabe pediré más; q cuando la Loop deje en su plato la mitad del completo del Dominó, me la comeré sin vergüenza; q cuando el Toño se raje con una invitación a comer, no iremos donde haya pura comida de pájaro para que él pueda seguir con su vegetarianismo; q no pediremos 50 rolls para 5, sino que 150 y yo me comeré al menos un tercio; q el helado de plátano manjar de mi casa no durará más de un día en el refri; q nadie apagará una velita más en la vida sin que yo coma una enorme porción de su torta, y finalmente, que celebraré mi decisión de hoy cocinando unos estupendos agnolotis de espinaca y ricota con salsa de queso y no guardaremos nada para mañana.

Good Day.

2007-01-16T10:59:00.001-03:00

"Todos iguales
caminan
delante de mi"

Lo malo de las ideas extrañas de la gente sobre uno, no es la idea en si, sino que a estas alturas de la vida, no hay ganas ni tiempo para corregir esas percepciones erradas. Siempre me ha llamado la atención esa forma en que la mayoría de las personas se enfrentan con ciertas situaciones que deberían ser súper normales, como presentarse con alguien nuevo, o dar su opinión sobre algo de lo q no ha escuchado nada antes, o sea SU opinión. Por ejemplo, si uno va a un concierto y se encuentra con una banda nueva, que suena pésimo, que las letras de los temas son muy malas, q la puesta en escena es lamentable, nadie se atreve a decir, la banda es malísima!, sólo porque en las primeras cinco filas están todos sus amiguitos, q obviamente han entrado gracias a la bendición de la lista de invitados, y que deben agradecer el gesto aplaudiendo y silbando como si estuvieran delante de Thom Yorke. Yo creo que la gente está bien sin sentido. Una vez, en una reunión de literatos, entendí q hasta para ser "escritor" y optar a alguna posibilidad de publicación, aunq fuera en una edición ultralimitada de antologias de "nuevos talentos", había que andar por la vida suponiendo y dejando suponer cosas sobre ellos. La única gente honesta es la gente de la feria. La cosa es andar pretendiendo. Cuando uno no pretende nada, el resto pretende por uno. Y si uno des-pretende, cae en el mismo juego huevón. Al final uno tiene q hacerse el que nunca se enteró de nada, o alegar demencia.

"y volvimos todos
a ser solos"

Erlend y su guitarrita

2007-01-15T01:00:00.000-03:00

Si digo algo, no sirve.

Triameses

2007-01-08T17:41:00.000-03:00

Hoy estábamos todos aburridos y acalorados tomando el helado que nos tocó de postre, sentados a la orilla de la piscina divagando sobre el negocio del siglo que tenemos que inventar para salir de nuestros respectivos círculos de nunca-riqueza nunca-pobreza y jefes molestones. Entonces, aprovechando el agradable clima amistoso que se depositaba sobre nosotros, conté MI negocio del siglo que tengo planeado y que tiene como gran problema que la inversión inicial es mucho más grande que lo que se necesita para ir a matutear a la Ligua (Ligua siempre se me ha ocurrido Liguria y viceversa, entonces cuando pienso en la Ligua generalmente termino con muchas ganas de estar en el Liguria, lo que no me pasa cuando estoy en el Liguria y pienso en la Ligua porque no me dan ganas de ir, ya que tengo trauma-Ligua de chica, porque todos los veranos partíamos a comprar los malditos chalecos azules del colegio. También tengo trauma con los jardines y viveros de Buin).

Me explayé sobre mi notable negocio y, todavía no terminaba de enumerar las virtudes de implementar algo de esa categoría, cuando tooodo el grupo del postre decía que "a nadie" mi negocio y que no me resultaría nunca. Menos la Mona. Ella dijo "yo creo que te iría súper bien". Me gusta la Mona por eso, porque pasamos todo el tiempo riéndonos e inventando cosas para destruir al mundo y quedarnos con la plata de todos los gobiernos. La Mona y yo decidimos hace un tiempo que queríamos más a uno de nuestros amigos, Serge, y que siempre nos íbamos a proteger los tres de la maldad y la envidia humana. Y eso pasa porque de verdad que nos queremos tanto que parecemos triameses, pero es porque andamos los tres pegados mentalmente todo el tiempo y podríamos cometer el crimen perfecto de lo puro inteligentes que nos ponemos cuando estamos juntos.

El helado era de lima - limón.

Los iguales

2007-01-04T00:50:00.000-03:00

Tengo un tic nervioso con los libros. Cuando agarro uno, lo primero que hago es abrirlo y olerlo. El otro día conocí a un chico que hace eso mismo y me dio una especie de alegría reconocer esa coincidencia en otro humano aparecido. Por qué olís los libros?, dijo, y yo le expliqué mi teoría del olor que queda pegado en las hojas es el mismo olor de las casas y las personas q los leen y que eso me parece entretenido. El adn odorífero de los libros. Él dijo que el olor a libro viejo le recordaba una biblioteca que había en la casa del abuelo que lo crió y que se dispersó en una mudanza interplanetaria. Para el nostalgia y para mi, la misma curiosidad q me da con los muertos desconocidos del cementerio a quienes me los imagino cuando vivian y sus familias y sus sonrisas vivas. Me gustan especialmente las tumbas que llevan fotos. Las animitas con fotos también me gustan.

La mamá de un compañerito de la Loop me contó el otro día q se metió a la iglesia Pare de Sufrir. Yo la felicité porque de verdad la pobre estaba muy deprimida un mes antes de este encuentro y en ese mes de Pare de Sufrir ella ha prosperado en convencimiento positivo. Le dije que creo que tener fé es como andar en auto por la vida y que eso siempre es mejor que andar a pata y saber que depende de su propia capacidad física el llegar o no llegar a ciertas partes. Yo no tengo fé, entonces vivo a pata existencial. Y por eso mismo llego tarde a todos lados, o no llego no más.

No se por qué nunca puedo acostarme antes de las 0 horas.

Optimismo II

2007-01-02T17:16:00.000-03:00

Primer día "hábil" del año y los cajeros automáticos no tienen plata. Los jefes repiten a cada rato la palabra "desafío", y yo pienso que es un "desafío" levantarse cada mañana y partir a acalorarse a un lugar alejado de su linda casa. Es triste tener algunos amigos que una quiere mucho y q entre ellos se carguen y uno quede al medio como rebotando en un espacio infinito. A veces me encuentro con gente q dice muchas estupideces y parece q no fuera capaz de decir algo lógico. Qué le pasa a esa niña. El otro día una persona me dijo: marginal. Ahora, cuando le digo que tengo q ir a hacer mis marginalidades, me dice q soy resentida social. Estoy intensamente aburrida. Además tengo un dolor de cabeza de los miles de demonios. Y me encontré con este disco de Violet Indiana, que se llama Casino, pero q está tan viejo y rayado que no hay caso q suene. También encontré el disco de Ultrasol. Qué le habrá pasado a esa gente. Se habrá aburrido la niña de cantar como chinita?

Optimismo

2007-01-01T14:26:00.000-03:00

Me encanta mi lado positivo. Este que florece especialmente para estas fechas, o para la teletón, o para el día de acción de gracias. Entonces debo decir que me alegro de que se haya acabado el año de mierda. Lo que no puedo decir es que "espero que este año esté lleno de bendiciones" y toda esa mierda q escuché como mil veces anoche y de gente q ni conozco. Es como la absurda tontera de darse "la paz" en la misa, con el viejo de adelante y de atrás, que luego llegará a su casa a bufar como chancho pidiendo el almuerzo y el cumplimiento de otros deberes conYUGAles.

Asi es que no espero nada diferente para este año, tampoco que haga menos frío o menos calor, no hice recuento del año ni tengo una lista de aspiraciones para estos nuevos 12 meses.

O tal vez podría pensar en el consejo de mi queridísisisisismo amigo toño que dice que debo ser más barbie girl y que para eso debo escuchar Aqua. Por lo original y sincera de la sugerencia, podría considerarla.

Síndrome.

2006-12-27T10:35:00.000-03:00

A estas alturas todo el mundo dice "q se acabe luego el año, q falta poco", y yo creo que de tanto tener ganas de eso el planeta de verdad se acelera y todo pasa más rápido.

El viejito me trajo una linda guitarra electroacústica con amplificador power y me gustaría estar en este momento en mi casita disfrutando de su exquisito sonido, y yo creo q sería una buena idea hacerse la cimarra y partir a disfrutar de un almuerzo familiar y del consiguiente descanso pre-guitarreo del resto de la tarde.

Hoy tengo un malestar en mi pancita debido a la desgracia menstrual. Mi hermano no entiende que pueda levantarme una mañana y gruñirle a mi existencia, llamar a mi madre para contarle q será un mal día porque me "llegó la hueá", y por favor, si alguien tiene una mejor forma de referirse a esa estupidez, que la diga!, porque lo que es yo, creo que jamás me acostumbraré al primer día, ni al segundo, ni al tercero, y de verdad no entiendo los comerciales de toallitas donde salen las mujeres andando en bicicleta, saltando en una pata, saliendo de shopping, jugando flipper, cuando la verdad es que yo no puedo hacer nada de eso en un día como hoy. Y también me irrita pensar que a raíz de esto uno se ponga mañosa y aburrida, pero lo que más me molesta es que algunos especímenes tengan la mala idea de decir "ay, andamos con la ruler parece", como si fuera un atentado contra la humanidad no estar de humor a causa de algo verdaderamente desagradable, pero claro, imposible que los lindos entiendan y no faltan las pobres jetonas que se sienten obligadas socialmente a hacerse las simpáticas y se llenan de analgésicos y maquillaje para disimular el horror que sale de su dentror. Lamentablemente mi organismo no reacciona ante un par de pastillas, se niega rotundamente a favorecerme con el alivio de la sedación, asi es que tengo q aguantarme un día entero en estado de shock.

Tuya, mia, para tí .... ¿para mi?

2006-12-18T22:00:00.000-03:00

Hay 3 cosas q no soporto en los seres humanos:

1. q se martiricen con un partido de fútbol y q el domingo anden desesperados por ver "los goles". ¿Puede haber algo con menos sentido q ver 'goles'?
2. que tengan mala ortografía. "No seai haci!!", puaj.
3. que piensen que el antes y después en materia musical lo han marcado Shakira y Daddy Yankee.

En realidad hay hartas otras cosas q no soporto, pero hoy me tocó estás tres odiosidades en un solo individuo, y definitivamente fue la experiencia de la semana.

Ahora, la pregunta es, qué tienen los 'goles' q los hacen tan deseables y excitantes?. Porq los puntos 2 y 3 pueden tener distintas explicaciones, desde el entorno cultural, la falta de lectura, la escasez de 'roce', no se, cualquier cosa, pero el asunto de los goles trasciende todas las fronteras socieconómicasculturales del país, del mundo, capaz q de la galaxia. Lo peor de los goles es que hay gente q se los "aprende", o sea, sabe cuántos goles metió Elías Figueroa en el partido X del día X en el año X, quien era el arquero, el árbitro, en qué minuto del partido, qué calzoncillos usó ese día. Y discuten, es de lo más chistoso, NO! si fue en el minuto 23 con 34 seg y 66 milimetros!!! NOOO WEON!!! si fue en el minuto 32 con 34 seg!!! NOOOO WEOOOON fue en el minuto 79 !!! no sabí na!

El gol más "bonito"

Puede un gol ser "bonito"? qué es lo bonito? la pelota, el arquero, al arco, el césped?. "Qué bonito el gooool!! la cagó!". Y yo miro el gol, para encontrarle la belleza y la verdad es q no se la encuentro, tampoco al futbolista que aparece con la cara desfigurada, con las patas chuecas, chascón, con cara de imbécil esperando haberle achuntado al arco, y luego de anotar sale rajando, se saca la polera, se da una vuelta de carnero, gesticula como gorila, la verdad me cuesta encontrarle la "belleza" al gol. Ahora, lo divertido es que cuando le hago esta pregunta directamente a un fanático del fútbol, no tiene muchos argumentos para explicarlo, solo dicen que es algo que se provoca en el juego, un "algo" q se les mete por aquí y les baja por allá.

Definitivamente creo q el fútbol es una de las cosas más relativas q conozco. "Pasión de multitudes". El fútbol es, en su totalidad, una expresión humana que me parece absolutamente primitiva. Todas las cosas que se provocan con el fútbol son neanderthalescas, entonces no es tan raro pensar q un pais como este, donde la mayoría de las cosas son afrontadas de ese modo, sea un país de fútbol.

Si la vida te da limones ...

2006-12-12T22:08:00.000-03:00

La Loop es seca para ir al cine y ver todas las películas de monitos antes de que yo pueda decir algo como "vamos...?" "Ahhhh, ya la vi po", dice ella. Entonces, tuve que PROHIBIRLE ir a ver Happy Feet, porque quería invitarla a ella y su hermanita y aprovechar yo, obvio, de tomar pepsi en vaso de dos litros.

En términos técnicos, hay q decir q la animación es impresionante. Recrear pingüinos puede ser la cosa más fome del mundo, más si viven en un medio ambiente blanco y gris, pero los personajes y la historia, además de los detalles impresionantes del paisaje polar superan cualquier expectativa. La historia también es muy entretenida aunque de la mitad para adelante se pone a veces un poco fome y algo absurda, pero consiguió el objetivo de hacerme salir feliz del cine pensando en aquella frase que dicen que la dijo Oprah: si la vida te da limones, haz limonada.

Sorpresa!! Happy Feet es un musical. Es la historia de una colonia de Pingüinos emperadores cuyo objetivo en la vida no es sólo comer pescados, sino sobre todo encontrar su "canción del corazón". Entonces, ellos van al colegio de pingüinos para poder descubrir cuál es su canción del corazón, esa que sola les saldrá del alma, y que les servirá para encontrar a su pareja cuando alguien del resto del grupo enganche con su canción.

El problema sucede cuando nace el extraño Mumble, un pingüino que (horror!!) no puede cantar, solo puede emitir unos graznidos espantosos que avergüenzan a sus padres y a sus amigos. Y para rematarla, Mumble tiene unas patitas incontrolables que se mueven todo el rato provocando la ira de los mayores del grupo que ven en el pingüino bailarín el culpable de todas las desgracias de la familia.

El pobre Mumble metido en una sociedad donde es imprescindible tener una Canción del Corazón para poder sobrevivir y donde los movimientos de patitas están estrictamente prohibidos.

El sitio Oficial de Happy Feet en español, q es muy fome y el oficial oficial, que es mas bonito

Las voces son de: Elijah Wood, Brittany Murphy, Hugh Jackman, Hugo Weaving, NIcole Kidman, Robin Williams, y otros.

Este es el soundtrack.

Bono Vox pituteando?

2006-12-10T00:31:00.000-03:00

Una cosa lleva a otra. Le contaba el otro día a mi hija Loop que cuando yo estaba chica me encantaba la película "Alguien Maravilloso". Ella dijo: y no aparece en "youtube"?. Entonces se me ocurrió armar un dvd con los temas del soundtrack, y por esas cosas del destino descubrí esto:

Comentario aparte, qué gran soundtrack, amo The Hardest Walk de Jesus & Mary Chains, amé esta tarde de recopilaciones, no existe una pega que consista en esto?. Si alguien sabe de alguna, comuníquelo a la brevedad.

Shakira

2006-12-08T12:20:00.000-03:00

Quisiera que alguien me dijera qué es lo que le pasa al mundo con Shakira. La verdad es que, sin desmerecer ni descalificar, no entiendo qué es lo que la tiene top de tops en los charts y eso. El otro día leí en un titular "Shakira pierde los Billboards", y la verdad es que haber puesto "Nelly Furtado ganó ..." pudo ser aún mejor titular, o acaso es impensable que el mundo pueda conocer a otra artista que no sea Shakira?.

No me gusta Shakira. Me carga su voz. Peor, que sale hasta en la sopa. Gánate un celular de Shakira, toallas de Shakira, LUMIX de Shakira, ring tones de Shakira, alfombras de Shakira, Bachelet y Shakira, etc.

Paren!!

Me acuerdo cuando les dio con Chayanne...